النتائج 1 إلى 2 من 2

الموضوع: اريد حياة زوجية هادئة

  1. #1
    ملكة

    بيانات المشتركة

    افتراضي اريد حياة زوجية هادئة

    عزيزتي الدكتورة ناعمة تزوجت منذ ١٠ شهور برجل يكبرني ب ٩ سنوات مطلق من سنتين ولديه ٣ اطفال بنت ١١ سنة وولدان الكبير ٩ والاصغر ٧ سنوات ،مشكلتي تكمن بان زوجي عصبي ومزاجي جدا وف المقابل قليل الكلام فقد تمر علينا ايام بدون ان تحدث مع بعض الا ف امور البيت ،من زواجنا لم نتحدث الا مرات معدودة تعد ع الاصابع بالمقابل يتحدث بالساعات مع اطفاله ووالدته و اخواته او حتى اهلي واصحابه ويفضل اسكاتي و الطلب مني ان ابتعد عنه لانه مشغول بمتابعة فلم ما و اعلم اثناء حديثة معهم ان لديه سفرة او انه قام باحضار عاملة للمنزل او بخروجة معينة وقد ابلغته ان الموضوع يزعجني ان اكون اخر من يعلم واتفاجاء امام الجميع بقراراته وف المقابل يريد مني ان ابلغه بكل تحركاتي وخروجي ودخولي ويحسب علي طلعاتي حتى لو كانت لبيت اهلي او لزيارة زميلة لي او اهله التي ف الغالب ما يرفضها دائما وعدم اريد ان استاذنه يسكتني و لا يعطيني مجال لكي اخبره بخروجي وبعدها يتهمني بالكذب لانه اسكتني ولم اكمل له ما اريد اخباره به ، اسلوب نقاشه وحواره معي بصراخ و الصوت المرتفع دائما لانه لم يحدث ان جلسنا مع بعض وتناقشنا بهدوء ف امور حياتنا او حتى ف طفلنا ، ينرفزه نسياني لضوء الحمام مفتوح فيثور غضبا ولا يعطيني فرصة ان استوضح ماذا يريد بالضبط مني، اصبحت اخاف ان اغلط فيثور غضبا علي ومع هذا اغلط كثير ويحول سوء فهمي الي مشكلة، في بداية زواجنا كانت عصبيتة مجرد انتقاد وثورت غضب ، كنت انصدم فاقوم بجمع اغراضي للذهاب لبيت اهلي من ثم يتفاهم معي ويراضيني و اجلس، لكن الوضع تفاقم بعد اول سفرة لنا وكان مع اولاده فقام بلعني وسبي امامهم لمجرد اني قمت بحجز التذاكر وهو يريدني فقط ان ادخل وانتظره ومنها بدا التمادي معي بسب واللعن و الدعاء علي بالموت ع تفاصيل يومية هو بذاته يقوم بارتكاب الاخطاء فيها، ف البداية كنت ابكي و انهار ولا استطيع المواجهة بعدها يصالحني بالفراش ، بدات تتفاقم المسالة الي ان انفجرت مرة واي كلمة يقولها لي ارد عليه بمثلها فتناسى سبه المستمر لي وركز ع سبي ودعواتي له ، واصبح يعارني فيه ، وعندما اصبحت حامل اصبح يخيرني بين الجلوس ف البيت او الطلاق ع كل كلمة اقولها وتفاقم الوضع ف احدى المرات طلبي مني ان ابحث عن ملعقة بين القمامة اكرمك الله فرفضت فخيرني بين البحث عنها او انه سوف يعاملني باسلوب الاهانة فرفضت البحث عنها و خرجت لبيت اهلي ، فاتصل بي بعد ٣ ايام وبعد التاكد باني لم ابلغ اهلي بشئ طلب مني الرجوع فاعتبرته اعتذار ورجعت دون ابلاغ اهلي باي تفاصيل فلا اريد ان اشوة صورته امام اهلي فهم يحبونه ويحترمونه ،وايضا هو اب طفلي وقد مررت بمعانات الطلاق فوالدي منفصلين واعرف ماذا يعني فقدان الاب وهو موجود ، اصبحت تتراكم الاحداث ، وصار يفرض علي الرجوع مبكرا للبيت للجلوس مع اطفاله فهم مع والدتهم ويحضرهم من خميس الي سبت ،واذا سافرت والدتهم لتنزة يطلب ان يحضرهم ويضعني عند الامر الواقع ويطلب مني مساعدته ف الاستذكار لهم و عمل الافطار والعشاء لهم وانا لم اكمل اسبوعين من زواجي معه و ف الاجازات صرت اقطع طلعتي مع اهلي للرجوع والجلوس معهم لانه يريد قضاء بعض الوقت مع اصحابه فزوجي مدخن ارجيلة (شيشة) ف حين ان والدته تتحجج بمرضها وتقول له لا تحضرهم دعهم مع والدتهم ، فلا يفضل اخبارها ويطلب مني مساعدته وكنت اعمل هذا الشئ لاني احب اطفاله و اخاف ربي فيهم و ايضا لاجله ولكن عندما لاحظت انه يغار من تقربهم مني وتعلقهم بي و ان الاطفال امامه يخافون ولا يسلمون علي خوفا منه او من كلام والدتهم ، واصبح يعلي صوته وينتقدني امامهم
    وبدوا يسالونني عن صوت الشجار ولماذا ابيهم معصب هكذا ، عندها ابلغته ان زواجي منه هو وليس مع اطفاله و ان جلوسه معهم قليل وجلوسي اكثر( فهو يقضي اغلب وقته ف مشاهدت الافلام الاجنبية) ، وانا زوجة اب واني اريد وقت لي وله مع بعض فهو مشغول طول الاسبوع الي العصر يرجع منهك و ف الاجازة نطلع مع اولادهم واحس نفسي غريبة فلا استطيع الكلام او الضحك او حتى الابتسامة فانا مهددة بتهزي و الانتقاد منه فهو يخاف من نظرة الناس وغيور جدا ، عندها ابلغته اني لست مسؤولة عن اطفاله و اني امر بتجربة الزواج و الحمل لاول مرة و يحتاج لي حرية وانه لم يتزوجني لكي احرس او اربي اطفاله فوالدتهم موجودة ووالدته ايضا، وف اخر مشكلة بيننا يحضرهم اثناء الدوام خلال رمضان فخاف الصغير من النوم لوحدة وفاقترح علي ان يترك باب غرفة نومنا مفتوح فوافقت و بعدها طلب ان يحضر ابنه للنوم معنا ع السرير هنا رفضت وقلت له اذهب انت ونم معه فغصب مني ع اساس انه طفل وانا ف المقابل يا دكتورة ليس لي ف البيت الا ذلك السرير فلم يتم تاثيث غرفة نوم لي و لا لي فيها اي شئ غير ذلك السرير فامنع من الجلوس معه ع الكب لانه احتمال ان اشاهد منظر مخل ف الفلم او لاعبين كرة قدم فعيب علي ، فدائما ما اطرد لكي انام ع سريري ودائما ما يرفض الحديث معي لكي ارجع له ،فقلت له اذا نام فوق سريري فانا من سوف تخرج من هذا البيت فكان جوابه لي بكيفك اما خروجك لبيت اهلك او الطلاق فعلا خرجت وبعدها ع العيد رجعت لكي لا يحس اهلي بشئ وانه سبب جلوسي عندهم بسبب تاثير الحمل .
    ولكن خلال هذة الايام اصبح اكثر حدة و يعايرني باني خرجت من دون استاذانه واني قليلة ادب وكذابة ،مع اني قلتها له قبل خروجي اني سوف اترك لك البيت واخرج غدا لانه كان منتصف الليل فلم يهبا بكلامي وتوقعة تهديد ، صار يستفزني اسلوبة من رجعت و هو متطاول بسب واللعن و اقفال ضوء الحمام اذا كنت بداخله لكي اخرج وقالها لي هناك مخطط ف راسك فرجعتي لكي تركبيني الخطا و اطلقك .
    واصبح نقاشي معه حاد يسكتني دائما فاضطر ان اتكلم لانه يترك المواقف تتراكم و لا نتفاهم و لا يستمع لي ويحكم علي خطا ويقرر عني ويستنتج تصرفاتي ، ويريدني ان استنتج ماذا يريد مني واصبح يقارني بطليقته وان المشاكل معها كانت ف الفترة الاخيرة من زواجهم اما انا فمن البداية.
    نظرته لي ع اساس انني انسانة مستقلة و اصرف ع اهلي ،فهذا ف نظره انني اريد اكسره و افرض سيطرتي و كلامي عليه وانني اتمنن ع اهلي بصرفي عليهم و يعلم الله اني اخر همي مصرفي ع اهلي ف المصروف يذهب لامي و لا يبقى من راتبي الا ١٠٠٠ درهم واحيانا ٥٠٠ درهم لي واصلا ما احب اطلبه لاني استثقل نفسي عليه .
    لا استطيع اخبار والدي او حتى ان اشتكي له والدي شخصيته شكاك و عصبي ويتشمت فينا وسوف يعايرني و يعاير طفلي ف المستقبل و انه سوف يخبر عماتي وكل من حوله لتشمت وللانتقام من امي وايضا طريقة يثبت فيها ان امي لم تربيني بالطريقة الصحيحة ، لانه دائما ما يتهمنا باننا تربيت والدتي فذلك تقصير فينا ، فقد تخلى والدي عننا ف فترات كنا ف اشد الحاجة له فيها ودخل فينا المحكمة اكثر من مرة بسبب الحضانة و النفقة و دائما ما يحمل والدتي اخطائنا ، لم تتحسن علاقتي بوالدي الا من ٣ سنوات وعلاقتي معه بحذر، لذلك ان اضطريت ان اخبر والدة زوجي بان ابنها يتطاول ويسبني و يهددني بطلاق قالت اسلوبة والله يهديه وانني يجب علي ان اصبر و استحمل لاني احمل طفل
    ايعقل ان الحل ف الصبر فقط و اني اقضي عمري مع زوج بهذا الاسلوب و العضب و العصبية وعدم الاحترام ، ارجو منك ان ترشديني فانا بين نارين اما الطلاق مع طفل او الجلوس ف هذا الوضع الذي يزداد سوء كل يوم
    وانا اريد هذا الزواج اريد اسرة سعيدة و ناحجة و متفاهمة يسودها الحب و الانسجام .

  2. #2
    الطاقم الاستشاري لموقع الدكتورة ناعمة

    بيانات المشتركة

    افتراضي

    وعليكم السلام ...

    مرحباً بك عزيزتي .. ونشكر تواصلك وثقتك بنا ... ان الحوار اللطيف و الهادءى من الأشياء القليله جداً بين الازواج فأغلب الازواج يميلون الى استخدام قوامتهم اوسلطتهم في انهاء اي حوار غير مرغوب به مهما شعرت الزوجه بحاجتها الى هذا الحوار و عليك عزيزتي الزوجه تفهم الاوقات التي يرغب زوجك بالمناقشه فيها و ان يجد تغييراً حقيقياً فيك يلمسه في المواقف والافكار ويشعر بجدوى النقاش وحيويته وحاولي التدرج في الحوار الهادئ و اللطيف بينكما و الأصغاء الجيد كلاً منكما للأخر لأن الحوار وسيله رائعه للتخلص من الملل و من الرتابه لان أسلوب الأوامر والنواهي يفضي غالباً الى الخرس الزوجي.

    اهتمي بما يلفت نظره في موضوعات تهمه مثل السيارات والرياضه و التكنولوجيا وإسأليه عنها واهتمي بموضوعات مشتركه بينكما للتحدث فيها وتبادل الاراء .

    تحدثي عن كل ما يدور بداخلك مع زوجك واخبريه بماء يزعجك وبانك ترغبين الانفصال عنه ايضاً كي يعرف زوجك ماهي المخاطر التي يواجهها نتيجه تقصيره معك وتصرفاته الخاطئه معك حتى تتمكنا سوياً من ايجاد حل وسط ومحاوله انجاح العلاقه.

    بالنسبه للتعاملك معه وقت عصبيته فأفضل شيء عندما يتعصب ان تصمتي تماماً واتركيه يتكلم كما يشاء وعندما يهداء تناقشي مع بهدوء فأنت بحاجه لفهم شخصيته فهذا هو الاهم والاكثر تاثيراً في نجاح الحياه الزوجيه و تعرفي على السبب وراء العنف اللفظي الذي تتعرضين له فالعنف استجابه لمشاكل معينه عليك تحديدها ووضع حدود حازمه لذلك التصرف وعليك تقبل فكره انه لا توجد حياه كامله خاليه من المشاكل والهموم و لا أسره تعيش بدون منغصات.

    و عصبية الزوج بامكانك ان تحتويها بهدوء وعقلانيه لتمتصي غضبه وانفعاله ويمكنك استغلال وقت صفاءه وهدوء في مشاركته على اساليب الحوار الناجح واهميه التعرف على سبل الوصول لحوار زوجي هادف.

    حاولي عدم ادخال اطراف اخرى بينكما الا في حالات ضيقه جدا فكل ما كان الغضب داخل اسوار المنزل سهلت السيطره عليه وحاولي ان تبحثي عن ثغرات التقصير واصلحيها و اذا لم تستطيعي فهم زوجك كما ينبغي فحاولي ان تثقفي نفسك في فنون الحياه الزوجيه عن طريق الكتب والنت ومع الايام ستتفهمين و تتاقلمين على طبعه و تعرفين كيف تروضىيه وتتغلبي على عصبيه.

    حاولي ان تخاطبي فيه العاطفه والقلب وخاطبي فيه الروح والعقل بعيدا عن اي مؤثرات خارجيه وانظري الى رده فعله .

    تعلمي القيام بهوايه تحبينها في المنزل حتى لا يثيرك صمته وعصبيته.

    قللي من الشكوى من الابناء وامدحيه لعمل ما ورتبي لليله وحدكما و ارسلي له رساله تعبرين فيها عن حبك و احتضنيه بلا مناسبه وقبليه والوقوف بجانبه مادياً بالصبر والاحتمال والمساعدة وسيبقى كل منكما بحاجه وفي ضماء الى كلمه او تعبير طيب يترجم مافي قلبه من ودو حب وتقدير وبالتالي يروي الظماء وتنتعش الامام وتتجدد الاماني بتكرار الكلمات الحلوه لانها تنمي مشاعر الألفه و تقوي مشاعر الحب والانسجام بينكما.

    غاليتي ... انت بحاجه الي انت تزيلي كل شيء سلبي من داخلك حتى تمهدي الطريق للحصول على فرصه جديده مع شريكك ويجب ان يكون منفتحاً وصادقا و ان تكوني مستعده لمنحه فرصه لجعل الامور في نصابها الصحيح وبقدر ما يمكن ان يكون الامر صعباً للغايه وحتى مؤلماً إلاانها الطريقه الوحيده للمضي قدما لأ نجاح علاقتكما وبالتالي قبل تفكيرك بالانفصال تاكدي من انك قد اعطيتي علاقتكما فرصه ثانيه حقيقيه.

    اتمنى لك حياه سعيده🌹

    وانصحك بالالتحاق بدورة كوني ملكة / 2019 / للدكتورة ناعمة على الرابط https://www.drna3ma.com/vb/showthread.php?t=363636

    وكذلك دورة حوار الكناري/ للدكتورة ناعمة/ أون لاين على الرابط https://www.drna3ma.com/vb/showthread.php?t=383527

    ودمتي بالف خير


سياسة الإسترجاع - الشروط والأحكام - بيان الخصوصية - من نحن - إتصل بنا