قصة أم بسمة والاستشارية الرهيبة ناعمة الهاشمي كاملة.

كنتُ عالقةً بين صوتين يتنازعان داخلي؛ صوت كرامتي المجروحة الذي يدفعني إلى الرحيل، وصوت حكمتي الذي يستحلفني أن أتمهّل، وأن أمنح ما تبقّى من هذا الزواج فرصة أخرى، وأن أحاول إنقاذ ما بنيته منذ البداية مع هذا الرجل. 

لم يكن الأمر سهلاً يا صديقاتي، فليس من اليسير أن أُهدم زواجاً أخذ من عمري سنوات طويلة، وأسرةً شيّدتها من أعصابي ودموعي وصبري وتضحياتي، ودفعتُ في سبيل استقرارها أثماناً لم يعرف بها أحد. كيف أرحل الآن وكأن كل تلك السنوات لم تكن؟ كيف أخرج من هذه الحكاية بعد كل ما بذلته، وأترك خلفي عمراً كاملاً من المحاولات والتنازلات والأحلام التي عشت من أجلها؟ لقد ضحّيت بالكثير، بالكثير جداً، حتى أصبح هذا الزواج جزءاً من تاريخي وكياني، ولذلك لم أكن مستعدة لأن أضع نقطة النهاية بهذه البساطة.

كنت أرى أن الانسحاب بعد كل هذه التضحيات خسارة موجعة، وأن التخلي عن أسرة قضيت سنوات في بنائها قد يكون هزيمة لا أستطيع تقبّلها. فكثيرات يرين أن كرامة المرأة تكمن في أن تغادر حين يهملها زوجها أو يخونها، أما أنا فكنت أرى أن الكرامة لا ينبغي أن تكون مرادفاً للتخلي، وأن المرأة لا يجب أن تتخذ قراراً يهدم حياتها في لحظة انكسار أو غضب.

كنت أقول لنفسي إن من حق هذا الزواج، ومن حق السنوات التي عشتها، ومن حق أحلامي التي استثمرتها فيه، أن أمنحه محاولة أخيرة قبل أن أقرر الرحيل. وكان يؤلمني أن أفكر في أبنائي، وفي حاجتهم إلى أسرة مستقرة، وفي البيت الذي حاولت طويلاً أن أحميه من التصدع.

لم أكن أريد أن أكون امرأة تهرب عند أول عاصفة، ولا أن أسمح لخيبة واحدة، مهما كانت قاسية، أن تمحو في نظري كل ما بنيته. كنت أريد أن أخرج من هذه التجربة منتصرة، لا أن أشعر بأنني خسرت زواجي وأسرتي وسنوات عمري دفعة واحدة.

ولهذا ظللت أحاول، لا لأن جراحي كانت صغيرة، ولا لأن خيانة الثقة أو الإهمال أمر يمكن احتماله بسهولة، بل لأنني كنت أؤمن أن ما يُبنى عبر سنوات طويلة يستحق أن يُبذل في سبيل إنقاذه جهد حقيقي، قبل أن يصبح الرحيل هو الخيار الأخير.

 

الفصل الأول: هذا هو النصيب

حينما رأيته لأول مرة شعرت بدفأ في قلبي، بشيء غريب يشدني إليه، إحساس لم أفهمه وقتها، ولم أكن أملك له تفسيرًا، لكني كنت أعرف حقيقة واحدة: أنا أعمل في بيئة إعلامية أصادف فيها يوميًا مختلف الشخصيات والوجوه، ولم يستطع أحدٌ من قبل أن يحرك فيّ ساكنًا، بينما نظرات هذا الرجل بالذات اجتاحت قلبي كعاصفة عاتية بعثرت كل أوراقي في لحظات، حتى إنني حين نظرت في عينيه، خُيّل إليّ أنني أسمع همسًا غامضًا يتردد في أذني، ويقول لي : " هذا هو النصيب!"

في تلك الفترة، كنت إعلامية بارزة ذات قلم نشط ومؤثر، ورغم أنني كنت في مقتبل العمر والشباب، إلا أنني أتمتع بفكر ناضج، ورأي سديد، وشخصية قوية وطموحة، وكان المستقبل بأكمله يفتح لي ذراعيه.

كنت سعيدة جدًا في عملي، كنت أذهب كل يوم وأنا أشعر أنني أتقدم خطوة جديدة، وأنتقل من نجاح إلى نجاح. سرعان ما لفتُّ الأنظار بين زميلاتي، وبدأ اسمي يأخذ مكانه في الوسط الإعلامي، وأصبح لي قرّاء يتابعون ما أكتب، ومعجبون بقلمي وشخصيتي التي كانت تتكشف لهم من خلال كلماتي.

وكان هو أحد قرّائي، دفعه الفضول إلى أن يرى صاحبة القلم التي لطالما أثارت انتباهه، في المرة الأولى، تظاهر بأنه مراجع جاء لإنجاز أمر ما، ثم عاد في المرة الثانية، وكان أكثر وضوحًا، فصارحني بأنه معجب بي، بقلمي، وكتاباتي، وحتى بشخصيتي التي كان يراها منعكسة بين سطور ما أكتب.

كان حديثه مختلفًا، وطريقته في النظر إليّ مختلفة، واستطاع، دون أن أشعر، أن يأخذني إلى مساحة لم أعرفها من قبل... مساحة جعلتني أعيش لحظة بدت لي آنذاك أقرب إلى الخيال منها إلى الواقع.

لكنني، رغم ذلك، لم أكن سهلة الانقياد خلف المشاعر. كنت متحفظة جدًا.

قلت له بوضوح:

— لديّ والدان، وهذا عنوانهما... إن كنت تبحث عن الطريق إليّ.

ولا أنسى حتى اليوم ذلك الوميض الأخاذ الذي برقت به عينيه، حينما ناولته العنوان، فقد  استمر يحدق في ناظري كما لو كان قد ازداد اعجابا بي ربما، أو أنه يقرأ شيئا ما في أحداقي، رمشت لأجعله ينتبه إلى أن المقابلة انتهت، لكنه ارتبك بينما لم يغادر، بل استمر يحدث في الورقة، التي أصبحت بين يديه، وابتسامة جذابة للغاية على شفتيه، ثم نظر إلي من جديد وقال: "أنت لي قبل حتى أن أتعرف إليك ... أنا أعرف هذا !!! "

أصابتني كلماته تلك بقشعريرة، حيث توافقت تماما مع ذلك الهاجس الذي غلبني منذ أن رأيته، لكني في الوقت نفسه شعرت بشيء من الخوف والتردد، لا أعرف السبب حقيقة، لكنه قد يكون بسبب أسلوبه، عفويته، أو ثقته المطلقة في ذاته، جعلتني أخشى أن يكون هذا الرجل مغرورا بشكل أو بآخر، لكني على أية حال اعتقد أني قد أصبحت متأكدة من أنه النصيب فعلا... !!!

 

غادر المكتب حاملا معه الورقة، بينما ترك في قلبي رجاء حار بأن يصدق حدسي ويكون هذا الرجل من نصيبي، رغم أني لا أعرف أي شيء عنه، لا عن ماضيه، لا عن حاضره، لا عن شخصيته، ولا عن وضعه، لم أتجرأ على السؤال، كان خجلي وارتباكي أكبر من فضولي، لكني قلت لا بأس بعد أن يتقدم لي يمكنني القيام بهذا المجهود، أما الآن فلا داعي لذلك ... لعله لن يتقدم لي أصلا، ربما حينما أعطيته الورقة أخذها مجاملة لي ولكي لا يحرجني، ربما هو جاء بحثا عن علاقة عابرة، أو تسلية مؤقتة، بينما صدمته أنا بحدودي الواضحة، حينما قدمت له عنوان بيتنا ورقم هاتف ابي، حمل الورقة تجنبا للاحراج فقط !!!

كنت أقول هذا لنفسي وأجهزها لواقع قد يخذلها،  فأنا أتوقع في داخلي أنه لن يعود، فمن النادر أن يكون الشاب في تلك الأيام جادا مع امرأة هو معجب بها فعلا !!! فقد كنا نسمع في تلك الأيام أن الرجل غالبا ما يتزوج امرأة لا يحبها، بينما يحب امرأة لا يتزوج بها أبدا !!! لهذا قلت في نفسي ... هو لن يعود ...

لكنه عاد.

ولم يعد وحده.

بل أرسل أهله إلى بيتنا.

حينها أثار إعجابي أكثر مما فعلت كلماته الأولى، أعجبت برجولته، وصدقه، وجديته، وحسن خلقه، وصفاء سريرته، وشعرت وقتها بأني محظوظة للغاية، بل كل من حولي أكدوا لي بأن زواجي به هو منتهى الحظ فعلا، كان شابا وسيما، وابن عائلة مرموقة، ويعمل في وظيفة جيدة، والأهم من كل هذا وذك انه كان مأخوذا بي، عاشقا لي، وكان يرى أن اقترانه بي هي أغلى أمنية يريد تحقيقها في حياته.

بينما كنت بدوري أريد أن نتريث قليلا، ليتعرف كلا منا على الآخر جيدا، لكن والدي رفض أية لقاءات أو اتصالات بيني وبينه قبل أن يتم عقد القران، ولهذا بالذات اصبح هو ملحا على سرعة عقد القران،  كان يتصل بي عدة مرات يوميا، ليسألني إن كنت قد اتخذت قراري، بينما كنت في كل مرة أخبره بأني بحاجة إلى المزيد من الوقت، وكان يعتقد هو بدوره أن هذا دلالا مني عليه، بينما أنا كنت متوجسة فعلا من هذا التسرع،

فعلى الرغم من أني أنا أيضا كنت متحمسة لعقد القران، لكني في الوقت نفسه كنت مترددة، كنت بحاجة إلى المزيد من الوقت لأتأكد من أنه يحبني فعلا، يحبني أنا الانسانة، وليست تلك الكاتبة التي كان مغرما بما تكتب!!! ويعشقني لما أنا عليه في الواقع، وليس مبهورا فقط بمكانتي الوظيفية.

فتلك أدوار أقوم بها في حياتي، لكنها ليست أنا على طبيعتي، ليست كل حقيقتي، وهو لم يسبق له أن رآني على بساطة حالي، حينما لا أكون في وظيفتي.

ولكن كان من الصعب جدا علي أن أقاوم إلحاحه المستمر، ولهذا تم عقد قراننا فعلا بعد اسبوعين فقط من الخطوبة!!!

 وبعد عقد القران، تحققت أمنيته، حيث سمح لنا والدي بأن نتحدث هاتفيًا، وأن نلتقي ونجلس معًا لنتعرف إلى بعضنا أكثر، وفي الحقيقة كانت تلك الأيام من أجمل أيام حياتي...

فقد بدا لي أني حصلت على أفضل رجل في العالم، كنت متأكدة من أنه الأفضل فعلا، كان يعاملني معاملة لم أكن أتخيل يوما أن أحظى بها، عاملني كما لو كنت أميرة متوجة على عرش قلبه، كلماته، تصرفاته، إيماءاته، نظراته، همساته، كل شيء فيه كان يذيب قلبي، ويشدني إليه بقوة، لدرجة  أني مع الأيام أصبحت أعتقد أني وهو كيان واحد، بدأت أشعر به قبل أن يتكلم، ويشعر بي قبل أن أنطق، يؤلمني ألمه بنفس القدر الذي يؤلمه، أصبح أقرب إلي من أمي وأبي، وأصبحت أقرب إليه من أغلى أحبائه، لا ينام إلا وخط الهاتف مفتوحا بيني وبينه، أسمع انفاسه يسمع انفاسي، ...

كانت ساعات العمل التي تفصلنا عن التواصل هي الأكثر حرارة، حيث يشتد اشتياقه لي ويشتد اشتياقي إليه، بل كنت اشعر بالاختناق كأني افتقد إلى الأوكسجين فلا أكاد اتنفس إلا حينما أسمع صوته، أصبحنا روح واحدة تعيش في جسدين، وبعد أن أصبحت متأكدة من أني أريد هذا الرجل بلا لا يمكنني أن أعيش يوما واحدا بعيدة عنه، اتخذت قراري بإحياء حفل الزفاف، لأنتقل للعيش معه في بيت واحد، يجمعنا ويتوج علاقتنا....

وكم أفرحه هذا القرار، بدا لي كطفل أستوعب أخيرا أن العيد قادم، وحلق يخبر عائلته لتستعد، وفعلا بدأنا جميعا الاستعداد لهذا الحفل المنتظر ... والذي تفصلنا عنه ثلاثة أشهر فقط...

لكن بمجرد أن حددنا موعد الزفاف، بدأت ألاحظ بعض التغييرات في شخصيته، صحيح بدأت تغييرات طفيفة ولا يمكن ملاحظتها، لكن إمرأة مثلي غارقة في العشق، لا يمكنها إلا أن تحس بذلك الفتور الغريب، الذي بدأ يتسرب إلى حبيبي، وزوجي المنتظر...

ولأول مرة منذ أن عرفته أصبحت مضطرة لأسأل، عن سبب تغيره، لكنه قال : مجرد انشغال!!!

انتابتني غصة في صدري، فقد عودني على اهتمامه بي، بل أصبحت مدمنة على اتصالاته الكثيرة، ومكالماته المستمرة، وسؤاله الدائم عني وعن يومي وعن حالي، لا يمكنني الآن وبعد ان تعلقت به بهذه الشدة، أن أتقبل مكالماته التي بدأت تتناقص يوما بعد يوم، واهتمامه الشحيح، واسلوبه غير المبالي، ... !!!

بدأت الهواجس تعصف بي، ففي الوقت الذي كان علي فيه أن أهتم بنفسي استعدادا لحفل الزفاف غرقت في الشكوك والظنون، وبدأت أتساءل بيني وبين نفسي عن السبب، هل أصابه الملل الآن، هل لم يكن جادا منذ البداية، أم لعلي أخطأت في حقه دون أن أقصد، كان علي أن أفهم السبب، كنت بحاجة ماسة لأعرف، لهذا واجهته هذه المرة وطالبته بإجابة حقيقية أم أني سأنهي هذا القران بيننا!!!

وهنا بدأ يتحدث، عن أنه كان يتوقع مني أن أقوم ببعض التغييرات في حياتي وشخصيتي ووظيفتي استعدادا لدوري القادم في الحياة، كزوجة وأم!!! في البداية لم أفهم ما يرمي إليه، وسألته إن يوضح، فقال: على سبيل المثال لا تعجبني ملابسك، إنها لا تناسب امرأة متزوجة، كنت أعتقد أنك ومن تلقاء نفسك ستبدئين في تغيير طريقتك في انتقاء ملابسك!!!

في الحقيقة لم أتوقع منه أن يناقش أمرا كهذا، فلطالما كان معجبا بملابسي، لكني مع ذلك كنت مستعدة لأفعل أي شيء لكي يعود هذا الرجل ويعاملني بنفس الطريقة التي بدأ بها، فأنا في تلك اللحظات كنت مشتاقة  أشد الاشتياق إلى ابتسامته، واهتمامه بي، لم أعد أعرف نفسي حينما لا يتواصل معي، ...

لهذا قلت بهدوء: وما الذي لا يعجبك في ملابسي، إني محتشمة دائما"

لكنه قال بعصبية: أين الحشمة، عباءتك مفتوحة، ومليئة بالنقوش، ودائما ما تتركين جزء من شعرك يظهر هنا أو هناك ... إلخ "

في البداية لم تعجبني نبرة صوته، أدركت أن في الأمر خلل، ليس هذا الرجل الذي تعرفت عليه منذ البداية، لقد تغير كثيرا عن ماكان عليه، ومع ذلك ابتلعت اعتراضي وقررت أن أمتثل لطلباته، لقد اتخذت قراري هذا سريعا، لأنني في ذلك الوقت لم أعد أنا نفسي هي ذات الشخصية القوية والمستقلة، لأنني كنت قد أصبحت مدمنة على وجوده، وعلى رضاه عني، وعلى حبه وتقديره لي، بات كل ما يهمني هو أن أحس بقربه مني، وكنت آن ذك مستعدة لأفعل أي شيء لأرضيه، حتى لو كان على حساب مصلحتي أو مستقبلي.

قلت له : لا عليك، سأبدأ في شراء عباءات جديدة، بلا أية نقوش، وسأحرص على أن ألف الشال جيدا حول شعري... هل هناك شيء آخر....

ومن هنا بدأت الطلبات تتواصل، فجأة أصبح كل ما كان يعجبه بي، أصبح اليوم لا يعجبه، وكل ما جذبه منذ البداية لي لم يعد الآن يليق بزوجته المستقبلية، وهكذا بدأت الدائرة تضيق شيئًا فشيئًا.

— لماذا ترتدين البنطلون؟ إنه لا يناسب امرأة متزوجة. مع أنني كنت أرتديه تحت عباءة مغلقة تمامًا، ولم يكن في الأمر ما يلفت النظر....لماذا تكثرين من زيارة بنات خالك وبنات عمك؟ أنا أغار عليك حتى من شباب العائلة.

ثم تطورت الأمور أكثر:

— لماذا تتحدثين كثيرًا مع صديقاتك على الهاتف؟ أنا أغار منهن... أريدك لي وحدي.

وبدأ يضيق حتى من الكلام العادي عن أسرتي:

— لا تتحدثي عن أخيك كثيرًا، فهذا يزعجني.

ثم أصبح لكل شيء تقريبًا قائمة من «لا.

لا تتسوقي...

لا تضحكي...

لا تفعلي كذا...

لا تذهبي إلى هناك...

كانت كل مرة تبدو منفردة، صغيرة، قابلة للتجاوز.

ولهذا كنت أتنازل. ثم أتنازل مرة أخرى.

وكنت في كل مرة أجد تفسيرًا يريحني:

ربما هو يغار لأنه يحبني. وكنت أخدع نفسي وأحاول أن أبرر طلباته بأنها غيرة طبيعية، وأنها دليل على حبه لي، ورغبته في الحفاظ علي. ربما يحتاج إلى بعض الوقت حتى يعتاد الحياة الزوجية. ربما ستنتهي هذه الحساسية عندما يطمئن إليّ. كنت أبحث دائمًا عن المعنى الأكثر لطفًا لتصرفاته. ولم أكن أرى، وأنا أفعل ذلك، أن مساحة حياتي كانت تضيق شيئًا فشيئًا.

لم يكن هناك يوم واحد استيقظت فيه فوجدت نفسي امرأة مختلفة. لم يحدث الأمر بهذه الطريقة.

كان التغير أكثر هدوءًا من ذلك. ففي فترة أقل من شهرين كنت قد أصبحت امرأة مختلفة تماما، عن تلك التي كنت عليها قبل أن أتعرف به، ولربما كان قرب مراسيم الزفاف ضغطا آخر جعلني لا أرغب في رفض أي طلب من طلباته، فليس من اللائق أن أضطر إلى فسخ عقد القران قبل الزفاف بأسابيع قليلة، كنت خائفة من فقده من جهة ومن كلام الناس من جهة أخرى، حتى قادتني سلسلة تلك التنازلات إلى اليوم الأسوأ على الإطلاق...

كنت قد تركت عملي للتو، حينما رن هاتفي وكان هو المتصل، بدا صوته متوترا، طلب مني أن ألتقيه في مطعم قريب لتناول الغداء، وبالتأكيد قدت إلى هناك، فكم كان يسرني دعوته لي ولقائي به في أي وقت، تصرف معي بمنتهى المودة واللطف، وعاملني بنفس الطريقة التي كان يعاملني بها بعيد عقد القران، تلك السلوكيات الرومانسية التي تظهر لي حبه وتقديره، في أعماقي لم أكن مرتاحة تماما لتصرفاته، فأنا منذ أن بدأ يبتزني عاطفيا، ويجبرني على الامتثال لأوامره لم أعد أثق به كما كنت في الماضي، لهذا تصرفاته هذه لم تعد تسعدني ...

ومع ذلك بدا لي في غاية اللطف والمحبة، وبعد الغداء دعاني لنزهة على الشاطيء، في يوم صحو جميل، كان النسيم عليل حيث كنا في أواخر نوفمبر، قبل الزفاف باسبوعين فقط، ... اقترب مني وأمسك بيدي بحنان ثم نظر في عيني تلك النظرات التي يعرف كيف تخدرني، وقال بصوت محب ودود: كم أنا رجل محظوظ يا عمري، لأني حظيت بك، كنت ولا زلت حلما وتحقق على أرض الواقع، .... " ثم تنهد، ثم نظر بعيدا وكأنه مغصوص من شيء ما، ثم نظر إلي مجددا وقال: كل ما فيك رائع فعلا، إلا شيء واحد ... واحد فقط، ... " وهنا وقبل حتى أن يكمل كلامه، بدأت أشعر بتوعك شديد في بطني، اصطربت  أمعائي، ربما لأني عميقا أعرف بأن هذا الرجل لم يعد آمنا بالنسبة لي، لكني عاجزة عن التخلي عنه، ولأني أعرف أن ما سيقوله الآن هو طلب شديد القسوة علي، وهو يعرف أن ما سيطلبه هو أمر جلل، لكنه مع ذلك سيطلبه لانه يعرف أني سأنفذه من أجله، ...

شعرت بالمغص ليس خوفا من طلبه، وإنما خوفا من نفسي، فقد كنت أعرف أني ومهما كان طلبه مستحيلا، سأنفذه، فأنا لم أعد قادرة على أن أرفض له أي طلب يطلبه، بعد أن أصبحت مدمنة على رضاه عني.

بدأت ضربات قلبي تتسارع، بينما قال هو لي بهدوء: أعتقد أنك لم تعود بحاجة للعمل !!!

وهنا أسقط في يدي، وأنهارت أعصابي، وتسارعت أنفاسي، وشعرت بأني أغوص في باطن الأرض في مكاني، بينما كانت الأمواج تبتعد في جزرها، كانت يداه تبعد خصلة من شعري عن وجهي، ليطبع قبلة دافئة على خدي، وقبل حتى أن أقبل أو أرفض، أخذني في حضنه، ومسح على ظهري بكف يده كما يفعل دائما بعد كل تنازل يطلبه مني، وقال لي هامسا: "أصبح اليوم لديك دور أرقى وأسمى، أصبحت زوجة، وذات يوم ستصبحين أما، لهذا عليك أن تستعدي منذ الآن ... "

كنت غارقة في جرعة من حنانه التي أحبها وأشتاق إليها وأحتاجها منه بشده ، لكني في الوقت نفسه أشعر في داخلي بالتقزز من نفسي، لأني أسمح لهذا الرجل أن يسلبني كل ما بنيته لنفسي ذات يوم مقابل هذه اللحظات الرومانسية .... !!!

ومع ذلك تمالكت شجاعتي وأبعدت وجهي عن صدره ونظرت له بتضرع واستجداء، قائلة: أرجوك يا منصور إلا عملي.

وهنا اختفت من وجهه كل علامات اللطف والرومانسية، وانقلبت إلى ملامح غضب وقرف، وقال بنبرة حادة: إما أن أو عملك !!!

ولأول مرة في حياتي أشعر بمرارة العجز، كما لو أن عظامي تتكسر الواحدة تلو الأخرى، كما لو أني تناثرت في الهواء بلا قيمة، ومع ذلك لم أنتبه إلى أنه في تلك الأيام كان يسرق قيمتي لأن كل شيء كان يدور عنه وله، أنا لم أفهم أن كل ما كان يفعله في ذلك الوقت وكل ما كان يطلبه مني، هو من أجله وحده، لأني كنت أعتقد أنه يفعل ذلك من شدة حبه لي وحرصه وغيرته علي ... لأنه تابع قائلا:

— هل أنا سفيه؟! هل ترينني سفيهًا؟

قلت له:

— ما هذا الكلام؟ لماذا تقول هذا؟

قال:

— لأنك لو تعتبرينني رجلًا حقيقيًا في حياتك، ما جلستِ بين أولئك الرجال!

قلت له:

— أي رجال؟

قال:

— زملاء العمل. أليسوا رجالًا؟

وبدأ ينهال عليّ بالاتهامات؛ بأنني لا أقدر مشاعره، ولا أحترم رجولته، وأنه كما زارني في عملي وعثر عليّ، سيزورني رجال آخرون ويعثرون عليّ... وأشياء كثيرة أخرى.

كنت خائفة للغاية. لم يسبق لي أن رأيته في هذه الحالة،  وفي الوقت نفسه، كنت في قمة حبي وعشقي له، سبق أن رأيت حبه وحنانه، ولذلك لم أطق منظره وهو في تلك الحالة، طلبت منه أن يهدأ، وبدأت أشرح له طبيعة عملي، وأخلاق زملائي، وكيف أنهم يعاملونني باحترام.

لكن كلما قلت كلمة، كان يشتاط غضبًا أكثر.

فصمتُّ.

ثم طلب مني أن أركب للسيارة ليأخذني للبيت. وبعد ذلك لم يتصل بي، ولم يتواصل معي بأي طريقة لمدة أسبوعين. رغم أنني حاولت التواصل معه بكل الطرق، وأرسلت له عدة رسائل شفهية مع شقيقاته، لكنه كان عنيدًا.

 

امضيت اسبوعا كاملا أحاول الاتصال به، لكنه لا يرد على مكالماتي، ولا يتواصل معي مطلقا، فقط لاني رفضت التنازل عن عملي، بينما لم يتبقى على حفل الزفاف سوى أسبوع واحد، ولهذا ... قررت أخيرا أن أستقيل، حتى قبل أن أخبر أمي وأبي بهذه الفاجعة، لأني كنت خائفة من ردة فعلهما، كنت متأكدة من أنهما لن يقبلا استقالتي، وربما سيقومان بفسخ عقد القران، لهذا استقلت في صمت، ... وكان يوما بكيت فيه بلا توقف،

ارتجفت اطرافي من شدة التأثر، كنت اجلس لساعات في غرفتي وأنا أتذكر كل لحظة تعبت فيها على بناء مكانتي المهنية، وكيف اني دمرت كل شيء في لحظة واحدة، أتذكر نظرات مدرائي، وزميلاتي وزملائي، دهشتهم وشدة حيرتهم، الصدمة التي اعتلت الوجوه كلما علموا أني استقلت... !!! رغم أني حاولت أن تتم الاستقالة في هدوء، لكن كان من الصعب أن تستقيل موظفة كفوءة مثلي دون أن تثير استقالتها عاصفة من الاستهجان والاستغراب معا...

ارسلت له رسالة مع شقيقته، أكدت فيها بأني استقلت: " لقد ضحيت اليوم من أجلك بأغلى وأثمن حلم حققته لنفسي في حياتي، لعلك تدرك الآن مكانتك الكبيرة في قلبي، أصبحت أغلى عندي حتى من نفسي !!! "

لكنه لم يرد علي، ولهذا اتصلت بشقيقته وأخبرتها بأن تبلغه بأني استقلت، والغريب أن حتى شقيقته لامتني على الاستقالة، بل شعرت بنفس الصدمة التي شعر بها زملائي، حتى أنها قالت لي: ليس عليك أن تفعلي كل ما يطلبه منك" ومع ذلك لم اصغي إليها، كنت في حالة مختلفة، كالمغيبة، فاقدة للأهلية تماما، لمجرد أني خائفة من أن أخسره، أو أن يتوقف عن حبي، كنت مستعدة لأفعل أي شيء بنفسي لأرضيه.

مرت الساعات بلا أي رد، ثم فجأة سمعت صوت تغرودة كبيرة قادمة من الطابق الأرضي، وحينما ألقيت نظرة، رأيت باقة كبيرة من الورد الجوري الأحمر، تحملها عاملتين بينما كانت امي تزغرد، وما أن رأتني حتى قالت: تعالي انظري ماذا ارسل لك منصور ... ( منصور هو اسم زوجي الذي سيصبح لاحقا أبو بسمة ) ... واسمي أنا ( مريم والتي سأصبح لاحقا أم بسمة ) .

وفي الرسالة كتب لي: " أحبك، أنت كل يوم تزدادين قيمة عندي، وتثبتين لي أني كنت على حق حينما اخترتك "

على الرغم من أن تلك الكلمات قد تبدو جميلة ودافئة، لكني شعرت أن تحمل لي إهانة ما بين سطورها، وكأن قيمتي عنده تزداد كلما قلصت من قيمتي بيني وبين ذاتي، بدأت أعتقد أنه لم يكن يحبني أنا منذ البداية، إن كان قد أحبني على ما أنا عليه، لماذا بات يطالبني بأن أصبح امرأة أخرى.......

ربما هو أعجب بي وبمكانتي، ربما أبهرته شخصيتي النادرة في ذلك الوقت، حيث كنت مستقلة وقوية ومتميزة، لكنه في الوقت نفسه لم يكن ينوي الزواج مني، ربما كان يعتقد أني سهلة المنال، وكان ينوي قضاء بعض الوقت معي، ربما ... كما شرحت لي استشاريتي الدكتورة ناعمة لاحقا ..

ربما هو كبعض الشباب الذين ينجذبون للمرأة القوية المستقلة البراقة، ويقعون في حبها، لكنهم لا يتزوجون منها، بينما يتزوجون من امرأة لا يحبونها لمجرد أنه يسهل عليهم التحكم بها...

تلك تساؤلات مجرد تساؤلات لكنها لم ترقى أبدا لتصبح اعتراضا أو رفضا مني، كنت أجبن بكثير من أن اعترض أو أرفض أو أتمرد على طلباته، لأني ... كنت مدمنة على حبه وتقديره لي، وسأبقى أكرر هذه العبارة آلاف المرات لتعي كل امرأة تقرأ لي الآن، لماذا تستمر في تقديم التنازلات حينما لا تكون مقتنعة أصلا بضرورة التنازل!!!!

تم حفل الزفاف أخيرا، بعد أن جردني من كل ملامح شخصتي، تم على خير ما يرام، وبعد الزفاف سافرنا أسبوعين في العسل، وكانت من أجمل أيام حياتي حقيقة، أخذني فيها إلى مدينة رومانسية للغاية، وهناك كنا منعزلين تقريبا، كنت أشعر أنني دخلت الجنة وأنا لا أزال على وجه الأرض. فقد كان حبيبي معي، يدللني ويرويني من حبه وحنانه طوال الوقت.

وبعد العودة لم يتغير شيء، فحتى بعد ان انتهت اجازته، وعاد لعمله، كان يعود من عمله في قمة الشوق إلي، كان أحيانا يهرب من منتصف ساعات العمل ليراني، ويرويني من حبه وحنانه، مرت الأعوام الأولى من الزواج بمنتهى السعادة، عشت معه في تلك الأيام أجمل ما عشت في حياتي.

 

كان يدللني ويحيطني بعنايته، وكأنني جوهرة ثمينة يخشى أن يخدشها شيء، كان مغرمًا بي إلى حد كبير، يعاملني كأميرة أحلامه التي ظفر بها أخيرًا.

كان لا يحتمل ابتعادي عنه لحظة واحدة. إذا خرج، أخذني معه، حتى لو كان ذاهبًا في مشوار سريع أو قريب. كنا نخرج معًا كثيرًا، ونتحدث طويلًا، وكان يهتم بي ويحرص على أن أبقى إلى جواره.

وكان يناديني بأسماء لم أسمع مثلها من قبل:

"روحي"...

«أنفاسي»...

«أوكسجين حياتي»...

كان يغمرني بكلام الحب إلى درجة جعلتني أصدق أنني لا أحتاج إلى إنسان آخر في هذه الدنيا سواه.

وشيئًا فشيئًا، بدأت أقتنع بذلك فعلًا.

قلّ تواصلي مع أمي وأبي، فما بالك بإخوتي وصديقاتي.

ولم أكن أقصد أن أتجنبهم أو أن أبتعد عنهم؛ بل كنت أعتقد أنني بذلك أقترب منه أكثر.

كنت أظن أن هذا هو الحب.

فقد كان زوجي في البداية زوجًا طيبًا ودودًا. كنت أشعر أنني زوجة محظوظة، وأن الرجل الذي اخترته يحبني بالفعل.

لذلك أذعنت تمامًا لكل ما طلبه مني.

 

 

طبعا علم أهلي لاحقا اني استقلت، أنهارت أمي، وغضب أبي غضبا شديدا، وقال لي: لقد ارتكبت أكبر خطأ في حياتك، وستدفعين ثمن هذا لاحقا... " بينما طالبتني أمي عدة مرات بالعودة للعمل، واعترضت أمام زوجي قائلة: إن كنت تريد امرأة لا تعمل لماذا طلبت يد ابنتي لم يكن من حقك أن تعيد تشكيلها كما تريدها، كان عليك إما القبول بها كما وجدتها، أو البحث عن امرأة تشبه رغباتك وطلباتك منذ البداية !!! واشتدت حدة النقاش بينهما حتى خشيت أن تجبرني أمي على طلب الطلاق منه، ...

من جانبه أغضبه كلام أمي، وتوترت علاقته بها وبأبي أيضا، وأصبح لا يتواصل معهما منذ ذلك الحين إلا في المناسبات، ورغم ذلك استمرت علاقتي به رائعة، كما استمرت علاقتي بعائلتي أيضا على ما يرام...

 

مصممة أزياء

وكنت قبل أن أتزوج ومنذ سنوات مراهقتي قد أكتشفت موهبتي الفذة في تصميم الأزياء، وهي موهبة وراثية، فأمي وشقيقتي الكبرى، لديهما ذات الموهبة، لكني كنت أكثرهن تميزا، لذلك تبنت شقيقتي الكبرى موهبتي ونمت قدراتي وعكفت على تدريبي،  حتى أصبحت مصممة محترفة، وقبل أن أبلغ الثامنة عشرة من عمري، كنت قد بدأت أصمم فساتين السهرات والأعراس، لدار أزياء تملكها هي، فشقيقتي سيدة أعمال معروفة في مجالها، وكانت تدفع لي مبلغًا جيدًا عن كل تصميم أنجزه.

ومع الوقت بدأت تصاميمي تنتشر، وازداد الطلب عليها، وأصبح اسمي معروفًا في هذا المجال، حتى صرت أتعامل مع خمس دور أزياء مختلفة في نفس الوقت، وكانت لديّ، ولله الحمد، مدخرات جيدة، كنت قد بنيت لنفسي اسما حقيقيا في مجتمع المصممات آن ذك، وقدرًا كبيرا من الاستقلال المالي، بل كانت موهبتي بالنسبة لي قيمة خاصة تزيد من إحساسي بالثقة والقوة.

لكن وبعيد عقد القران، ومع  انشغالي بمنصور وحفل الزفاف تقلصت رغبتي في التصميم، لم أستطع الاستمرار،  أولًا لأن الوقت لم يعد يسمح لي بذلك، وثانيًا... لأنني لم أعد أملك المزاج نفسه ولا الرغبة التي كانت تدفعني إلى الإبداع.

لكن بعد الزواج، عادت شقيقتي تشجعني على أن استأنف التصميم، وبشكل خاص اني  استقلت وأصبحت متفرغة تقريبا، كما ألحت علي أمي لأبدأ من جديد، لكني كنت مترددة، كنت أعرف في قرارة ذاتي أن زوجي لن يقبل بانشغالي عنه بأي شيء، هو يريدني متفرغة من أجله طوال الوقت، والتصميم يحتاج إلى مزاج هاديء، ورواق، وهذا ما لم أعد أتمتع به،

صحيح أن زواجي في البداية كان مستقرا، وسعيدا، إلى حد كبير، لكن ... لم يكن لدي وقت حقيقي أقضيه لنفسي، كل وقتي كرسته له ومن أجله، ففي غيابه أنا أستعد لألقاه، وحينما ألقاه فأنا منتبهة له بكل جوارحي، ومستعدة لأخدمه بعيوني ...

وكنت حتى ذلك الوقت أعتقد أنه يستحق ما أفعله من أجله، يستحق كل التضحيات التي قدمتها، وأولها حينما أغضبت أمي وأبي وكويت قلبيهما بنار الحسرة علي بعد استقالتي، التي لم تمر عليهما مرور الكرام، والتي لم يقبلا بها أبدا، ولم يتأقلما يوما مع فكرة أني لم أعد أعمل، فرغم رفضهما الشديد، ورغم نصائحهما التي كنت أعرف في أعماقي أنها صادقة، كنت أقول لنفسي إن إرضاء الزوج أهم، وإن المرأة حين تتزوج يجب أن تفعل كل ما تستطيع حتى تحافظ على بيتها.

ولأجله أيضًا تخليت عن صديقاتي الحبيبات. ابتعدت عنهن، وقطعت كثيرًا من صلاتي بهن، حتى بدا لي بعد فترة أن حياتي لم تعد تتسع إلا لشخص واحد فقط ... له هو.

ومن أجل أن أرى ابتسامة الرضا على وجهه، بدأت أغيّر حتى مظهري، فتحولت من مصممة الأزياء الراقية الأنيقة دائما في ملابسها، إلى امرأة لا ترتدي سوى الملابس الواسعة، حتى حينما أكون في زيارة لبيت أهلي، لقد تنازلت من أجله عن أشياء كثيرة أحبها، ولم أكن أفعل ذلك خوفًا منه، بل كنت أفعل ذلك لأنني أحببته بصدق وأردت أن أرضيه وأسعده.

كنت أظن أنني بكل تلك التنازلات، والتضحيات، سأكبر في عينيه، ويزداد تقديره وحبه لي، واعجابه بي، سيدرك كم أنا جوهرة نادرة ثمينة، وكم هو محظوظ بحصوله علي، كزوجة صالحة تسر ناظريه، وترعاه وتصون بيته، وتحفظ غيبته، وتسعد قلبه، بحبها وإخلاصها، وطاعتها، وتفانيها،،

لقد فعلت كل ما تقوله الكتب، عن ما يجب أن تفعله  الزوجة الصالحة لزوجها، وكلي ثقة في أن الجزاء سيكون من جنس العمل، وأن أخلاصي وتضحياتي سيقابلها زوجي بالمزيد من الحب والتقدير ... كنت أعتقد أن كل ما فعلته من أجله سيجعله يهيم بي عشقا، ويغرقني ودا وحنانا ...

لكن ... ما حدث ... كان العكس تمامًا؛

كان صدمة !!!

لم يكن هذا كل شيء؛ بل كنت حريصة على أن أكون الزوجة المضحية، المتفانية، المعطاءة.

فمنذ زواجي، بدأت أمي تنصحني بأن أكون زوجة قنوعة، وألا أثقل على زوجي بكثرة الطلبات، وأن أراعي ظروفه وأقف إلى جواره في الشدائد، وألا أقارن بين حياتي المرفهة في بيت أبي وحياتي الأقل رفاهية في بيت زوجي.

كانت تقول لي إنه لا يزال في بداية الطريق، وإنني إذا صبرت وكافحت معه حتى ينجح ويجمع ثروة، فسأكون أنا وأبنائي أول من ينعم بهذا الرخاء.

أخذت بنصيحتها بكل إخلاص.

كان يعمل موظفًا، وبعد الزواج تراكمت عليه بعض الديون؛ فقد كان يرى أن تكاليف الزواج أثقلته كثيرًا.

وذات مرة، بينما كنا نتحدث عن ديونه، اقترحت عليه أن أساعده.

قلت له:

— اعتبرها دينًا مني إليك، إلى أن تتحسن ظروفك وتفرج.

لكنه رفض بشدة.

لم يكن رفضه مجرد عناد، كنت أشعر أنه يرى في قبول المال مساسًا بكرامته، وأنه لا يريد أن يعيش على مال زوجته أو يشعر بأنه عاجز عن تحمل مسؤولياته.

وبدا لي في ذلك الوقت صادقًا تمامًا في رفضه.

لكنني كنت أريد مساعدته، لم أستطع أن أراه غارقًا في الديون وأنا أملك مدخرات يمكن أن تخفف عنه.

ألححت عليه مرة، ثم مرة أخرى...

وكلما رفض، ازددت إصرارًا.

حتى استسلم في النهاية، وقبل أن يأخذ مني نصف مدخراتي.

كنت يومها أظن أنني أفعل شيئًا جميلًا من أجل الرجل الذي أحب.

ولم أكن أعرف أن المال الذي خرج من يدي يومها سيترك في حياتنا أثرًا أكبر بكثير مما كنت أتخيل.

ولم أكتفِ بمساعدته في سداد ديونه، بل وجدت نفسي، مع مرور الوقت، أسيرة صورة الزوجة المتفانية المضحية؛ تلك المرأة التي ترى في التنازل بطولة، وفي الحرمان فضيلة، وفي الوقوف إلى جوار زوجها في الشدائد دليلًا على صدق الحب والوفاء.

بعد ذلك الموقف، حرصت على ألا أطلب منه أي مصروف يخصني. كنت أنفق على نفسي وعلى طفلتي من مدخراتي الخاصة، التي كانت موضوعة في وديعة تدرّ عليّ مبلغًا مقبولًا كل شهر.

ومع الأيام، اعتدت الأمر إلى درجة أنني نسيت أصلًا أن أطلب منه شيئًا.

كنت أشتري ملابسي، وأدفع ثمن احتياجاتي الأساسية والكماليات من مالي الخاص. لكن مصروفي لم يكن يكفيني لأعيش بالمستوى نفسه الذي كانت تعيش به قريناتي في مجتمعنا، ومع ذلك، لم أكن أرى في الأمر مشكلة.

كنت أقول لنفسي:

(( لا بأس... الأجر أحتسبه عند ربي، وما دام زوجي سعيدًا ومرتاحًا، فوالله إن ذلك يكفيني)).

كنت أكرر هذه العبارة كلما حضرت حفل زفاف بفستان قديم، أو ذهبت لزيارة صديقة وأنا أرتدي عباءة أكل عليها الزمن وشرب.

كنت أبتسم وأتجاوز الأمر، وأقنع نفسي أن ما أفعله ليس حرمانًا، بل تضحية، وأنني كلما تنازلت عن شيء، ازدادت قيمتي في عيني زوجي، وازداد حبه وتقديره لي.

وذات يوم، جاءني على غير عادته مترددًا وخجلًا. جلس أمامي لحظات، وكأنه يبحث عن مدخل مناسب لما يريد قوله، ثم قال:

— أنا مقبل على افتتاح مشروع تجاري في مجال الاستيراد والتوزيع، لكن المبلغ الذي أملكه لا يكفي، وفكرت أن نتشارك... أعني أن نضع مالك إلى جانب مالي ونبدأ المشروع معًا.

لم أتردد لحظة واحدة.

كان زوجي وحبيبي، وكنت يومها أرى في اقتراحه شيئًا جميلًا، لم يكتفِ بأن أكون شريكة حياته، بل أرادني أيضًا أن أكون شريكته في عمله وحلمه.

وافقت فورًا.

قمت بفك جميع الودائع التي أحتفظ بها، وبعت كل ما أملكه من ذهب ومجوهرات، وقدمت له المال، بل قدمت أكثر بكثير مما كان يحتاج إليه.

قلت له:

— المشروع بحاجة إلى دعم في العامين الأولين، أريدك أن تعمل عليه بذهن صافٍ وبالٍ مرتاح.

لم أسأله عن ضمانات، ولم أطلب عقدًا يثبت حقي، ولم أفكر حتى في الأمر من هذه الزاوية.

كان يكفيني أنني أثق به.

وضعت مدخراتي بين يديه، كما وضعت قلبي وحياتي من قبل؛ بثقة كاملة، وبلا حساب.

لكن البداية لم تكن سهلة.

كان المشروع يحتاج إلى وقت حتى يقف على قدميه، ومررنا بظروف مالية أقسى من ذي قبل، ظللنا قرابة عامين ننتظر أن يبدأ المشروع في تحقيق أي مردود حقيقي، وخلال تلك الفترة كنا ننفق عليه من راتب زوجي، ومن مساعدات والدي ووالده.

كانت هناك أيام لم نكن نجد فيها حتى ثمن علبة حليب لأطفالنا.

ومع ذلك، كنت أنظر إلى الوضع بعين القناعة.

كان زوجي معي، وهذا وحده كان يكفيني.

كنت أقول لنفسي:

(( لا بأس... ستتحسن الأمور، وسينجح مشروعنا ذات يوم، وما دمنا معًا فكل شيء يهون. ))

ومرت الأيام، وبدأ المشروع يعمل فعلًا. أخذ ينمو شيئًا فشيئًا، وتحسنت أحوال زوجي المادية بصورة واضحة.

ثم بدأ النجاح يظهر عليه في تفاصيل حياته.

صار يغيّر سيارته تقريبًا كل عام، وينفق بسخاء على نفسه، وبدأ مستوى معيشته يرتفع بصورة لافتة.

أما أنا، فحين كنت أطلب منه مصروفي أو بعض احتياجاتي، كان يجيبني:

— ما زلت أعاني من الديون... لا تغرك السيارة الجديدة، إنها واجهة أمام عملائي، ثم إنها بالأقساط.

وكانت تتبع ذلك مبررات كثيرة، وتفسيرات أكثر.

وكنت أصدقه.

أو ربما... كنت أريد أن أصدقه.

فأنا التي وضعت مدخراتي في مشروعه، وتحملت معه سنوات الضيق، لم أفكر يومها في أن أسأل:

أين ذهبت شراكتنا؟

وماذا أصبح لي في هذا المشروع؟

كنت لا أزال أرى نفسي زوجة قبل أن أرى نفسي شريكة.

لكن بعد أن أنجبت طفلتي بسمة، وكانت الثالثة بعد حمد و خليفة، بدأت ألاحظ تغيرًا في مشاعر زوجي تجاهي،

لم يكن التغير مفاجئًا، لكنه كان واضحًا بما يكفي لأشعر به، وإن كنت في البداية قد حاولت ألا ألتفت إليه.

قلت لنفسي:

ربما يمر بضائقة مالية، وربما ضغوط العمل أثقلت عليه، لكن سرعان ما بدا لي هذا التفسير غير منطقي، كيف يكون في ضائقة مالية، والأموال تتدفق عليه من كل جانب؟

ثم أدركت، بعد وقت، أن المشكلة لم تكن في المال أصلًا...المشكلة باتت في مشاعر زوجي.

لقد تغيّر زوجي كثيرًا.

ذلك الزوج المخلص، والأب الحنون، لم يعد كما كان، اختفى اهتمامه بنا شيئًا فشيئًا، وحلّ مكانه توتر دائم وعصبية لا تنتهي.

أصبح سريع الغضب، كثير التذمر، لا يعجبه شيء تقريبًا، ينتقدني على كل صغيرة وكبيرة، على ما فعلته، وعلى ما لم أفعله، وعلى أشياء لم أكن أفهم أحيانًا كيف أصبحت مشكلة من الأساس.

وكان كل انتقاد منه يترك في داخلي أثرًا قاسيًا.

كنت أنهار نفسيًا، وأشعر بالإرهاق، حتى إنني في بعض الأحيان كنت أشعر باختناق حقيقي، وكأن الكلام الذي يوجهه إليّ يضغط على صدري.

حاولت أن أتحدث معه.

سألته أكثر من مرة:

— ماذا حدث لك؟ لماذا تغيرت؟ هل فعلت شيئًا أغضبك؟

كنت أريد أن أفهم، لا أن أتشاجر.

لكن كل محاولة للحوار كانت تنتهي بالطريقة نفسها، يتحول الحديث إلى شجار، مهما حاولت أن أهدئه، ومهما خفضت صوتي، ومهما انتقيت كلماتي.

وفي إحدى المرات، كنت قد ضقت بالبيت، واشتقت إلى أن أخرج قليلًا، وأن أتنفس شيئًا من الحياة التي تلاشت من حولي.

قلت له:

— خذني في نزهة.

رفض.

حاولت مرة أخرى، ثم جلست أرجوه، وأنا في قمة يأسي:

— أرجوك... دعنا نخرج معا قليلا فقط. أريد أن أغير جو، لقد مللت من البيت... مللت، أرجوك، خذني في نزهة.

نظر إليّ ببرود وقال:

— اذهبي مع أهلك، فأنا مشغول ولست متفرغًا.

كانت جملة قصيرة... لكنها صدمتني،

فليس من السهل أن أرى زوجي يرفض أن يقضي بعض الدقائق معي،

قلت له، وأنا أحاول أن أتمسك بما تبقى لي من أمل:

— لكنني أشتاق إليك... أفتقدك. أريد أن أخرج معك أنت، فقد مضى وقت طويل منذ أن خرجنا معًا.

وما إن قلتها حتى رأيت على وجهه مزيجًا من الضيق والنفور، وانفجر  صارخا:

— أيُّ نزهة أخرجها معكِ؟! ألا يكفي أنني «ملازم لوجهكِ في البيت»؟ حتى خارج البيت أجدكِ ورائي ورائي! لقد مللت... وضاق صدري! ما الجديد الذي لديكِ؟! لقد مللت منكِ... ألا تفهمين!

"لقد مللت منك ... ألا تفهمين... ألا تفهمين... ألا تفهمين..."

عصفت كلماته براسي، كفأس يضربني بلا هوادة، كخنجر يطعنني بلا رحمة، شعرت وكأنني أهوي إلى وادٍ سحيق، أصرخ بكل ما أوتيت من ألم، ولا أحد يسمعني.

قال كلماته، ثم خرج.

خرج وتركني وحدي...

لكنني لم أكن وحدي حقًا.

ترك في الغرفة امرأة لا أعرفها.

امرأة منكوبة، منبوذة، تشعر بأنها مكروهة، غريبة حتى عن نفسها؛ امرأة تبكي على صدري، تتأوه، وتصرخ في صمت، ولا تعرف إلى أين تذهب بهذا الألم.

جلست وحدي أفكر:

ما الذي حدث قبل قليل؟ من هذا الرجل الذي صرخ في وجهي؟ هل من المعقول أن يكون هذا زوجي الذي أحببته كل هذه السنوات؟ أم أن روحا شريرة استولت عليه وحوّلته إلى شخص آخر؟

لم أفهم ما حدث.

رأيت وجهًا غريبًا لرجل كنت أعتقد أنني أعرفه جيدًا، سمعت كلمات لم أتخيل يومًا أن أسمعها منه. عشت طوال حياتي امرأة محترمة من الجميع، ومن نفسي قبل كل شيء. وأكثر شخص كنت أعتقد أنه سيعاملني باحترام ما حييت كان زوجي.

لكنه سحق كرامتي قبل قليل، دون أن يرف له جفن.

مزق قلبًا أحبه بكل ما فيه، وكأن الأمر لا يعنيه.

ولم أعد أعرف من هذا الرجل، ومن يكون.

والأسوأ من ذلك...

أنني أنا نفسي لم أعد أعرف من أنا، ومن أكون.

اتصلت بأمي. كنت بحاجة إلى صوتها، إلى حضنها، حتى لو جاءني عبر الهاتف.

بكيت في البداية بحرقة، بكيت بلا توقف، كنت تائهة بشدة، بحاجة إلى حضنها الدافئ، شكوت لها ما آلت إليه حياتي، وحكيت لها ما حدث بيني وبين زوجي.

قالت لي:
—  أنت المخطأة منذ البداية، أخطأت حينما تخليت عن وظيفتك، ثم أخطأت حينما تجاهلتي اهماله لك، الآن لم يعد من حقك أن تعترضي، عليك أن تصبري وتتقبلي الحياة التي اخترتها بنفسك، لأنها لم تعد حياتك وحدك، لديك منه أبناء، لقد وقعت الفأس في الرأس !!!!

واستمرت امي تلومني، بغضب، تماما كالكثير من الأمهات اللاتي يمارسن الأمومة من خلال التوجيهات فقط ..

أغلقت الهاتف وأنا أشعر بمنتهى العجز.

كنت أتساءل في داخلي: كيف يمكنني أن أتجاوز ما حدث بهذه السهولة؟ كيف أنسى جرحًا لم يلتئم بعد، وإهانة ما زالت كلماتها ترن في أذني؟

ومع ذلك، فعلت ما اعتدت أن أفعله مؤخرًا...

الصمت.

لم أعد أتحدث معه، وحرصت على ألا أكون في الغرفة التي يوجد فيها، كنت أبتعد عنه بهدوء، من دون مواجهة أو عتاب أو شكوى، كان كل ما أتمناه أن يشعر بخطئه، كنت أنتظر اعتذاره.

قلت لنفسي: سيعتذر يومًا ما... ربما غدًا، ربما بعد أسبوع، وربما بعد شهر.

لكن الأيام مضت.

يوم... ثم أسبوع... ثم شهر.

ثم شهر آخر.

ومرت ثلاثة أشهر كاملة دون أن ينطق معي بكلمة واحدة، ليس هذا فقط، بل هجرني أيضا، حيث اختار أن ينام في غرفة منفصلة عني، بلا خجل ولا حياء من نفسه.

حقيقة ما أصبحنا عليه

وفي تلك الفترة، اتصل بي أخي.

قال لي إن الأسهم التي كنت قد اشتريتها قبل زواجي، بالشراكة معه، ارتفع سعرها، وأصبح بيعها مغريًا، ثم سألني، بكل ما اعتدته منه من حب واحترام:

— ما رأيك أن نبيع؟

قلت له:

— كما ترى.

وهكذا باع الأسهم، وكان المبلغ جيدًا، وكانت حصتي نصفه.

جاءني أخي إلى البيت في ذلك اليوم، وكان زوجي خارج المنزل. أعطاني مالي، ثم قال لي جملة بقيت في ذاكرتي إلى اليوم:

— احفظي مالك جيدًا... فلا أحد يستحقه غيرك.

لم أفهم يومها لماذا علقت هذه الجملة في ذهني بهذا الشكل. أخذت المال، ووضعته على طاولة قرب السرير.

وفي المساء، عاد زوجي إلى البيت لبعض الوقت، كان يريد أن يبدل ملابسه ثم يخرج ليكمل سهرته.

دخل، فرأى رزمة المال.

توقف.

وللمرة الأولى منذ ثلاثة أشهر، وجّه إليّ الكلام:

— ما هذا المال؟ ومن أين أتيتِ به؟

أخبرته بالحقيقة.

سألني:

— وهل لديك أسهم أخرى؟

أجبته:

— لا.

ولم أقل له الحقيقة كاملة.

ففي الواقع، كان لديّ الكثير من الأسهم، وكانت جميعها مسجلة باسم أخي. كنت قد اشتريتها خلال سنوات عملي، إضافة إلى متجر كنت أملكه بالشراكة مع أخي الأصغر. وكان والدي قد نصحني منذ البداية ألا أفصح لزوجي عن هذه الأمور.

لم يناقشني طويلًا.

ترك المال جانبًا، ثم دخل غرفة نومه الخاصة حيث كان قد اعتاد ان ينام مؤخرا في غرفة أخرى منفصلا عني، وبدّل ملابسه هناك وارتدى بيجامته، وعاد إليّ.

جلس إلى جواري على السرير.

ثم، وكأن ثلاثة أشهر بلياليها لم تمر، وكأنه لم يهجرني خلالها ولم يتجاهلني، مد ذراعيه وطوقني بمنتهى الشوق واللهفة.

واستسلمت له أنا أيضًا... هكذا، ببساطة.

وكأن شيئًا لم يحدث.

ثلاثة أشهر من الصمت والإهانة والوجع...

تناسيتها أنا فجأة... من أجل حضن.

حضن قد لا يكون صادقًا...!!!

في صباح اليوم التالي، قلت له:

— أريد أن أذهب إلى البنك لأودع المبلغ.

فقال فورًا:

— أنا أودعه عنك.

أجبته:

— لا يمكنك، أريد تحويله إلى وديعة، وهذا يتطلب وجودي شخصيًا.

قال بكل بساطة:

— إذن غدًا آخذك.

لكن الغد جاء، ولم نذهب.

ثم جاء اليوم الذي يليه، ثم الذي بعده... وفي كل مرة كان يؤجل الأمر بحجة أو سبب مختلف، حتى مرّ شهر كامل.

والغريب أنه طوال ذلك الشهر كان يعاملني أحسن معاملة، بل عاد كما كان في بداية الزواج!!!.

كان يحيطني بالاهتمام، ويغدق عليّ أجمل العبارات، ويأخذني للخروج، بل اشترى لي ملابس جديدة... لأول مرة منذ فترة طويلة.

كنت أراقب هذا التحول ولا أفهمه.

هل عاد زوجي الذي أعرفه؟

هل انتهت تلك القسوة؟

أم أن هناك شيئًا آخر لا أعرفه؟

ثم جاءني ذات يوم على غير عادته، متجهم الوجه، مثقل الخطوات، وتمدد على فراشه وأخذ يتنفس بثقل كمن شحقته هموم الدنيا.

سألته:

— ما بك؟

قال:

— لا شيء.

لكنني كنت أعرفه، فقلت:

— بل أنت منزعج وحزين... ماذا حدث؟

تنهد طويلًا، قبل أن يقول:

— لقد ارتكبت غلطة كبيرة جدًا، غامرت في صفقة سيارات، وأنا لا أملك رأس المال الكافي، ثم اكتشفت أن السيارات لا تصلح للبيع، أنا الآن متورط... وقد أصل إلى السجن.

في تلك اللحظة، شعرت بشيء بارد ينساب في داخلي.

لم يكن خوفي على المال، فالمال، رغم كل ما حدث، كان آخر ما يشغلني، الذي شعرت به كان شيئًا آخر...

وحشة الاستنزاف.

للمرة الأولى، مرّ في ذهني السؤال الذي كنت أهرب منه منذ سنوات: هل انتهى الحب فعلا، ولم يتبقى منه سوى هذا الوجه الكئيب الشاحب، وجه مصاص الدماء، هل تحول زوجي من رجل يحبني إلى وحش يستنزفني ويمص دمي ويستغلني؟

هل كان كل ذلك الحب المفاجئ، وكل تلك المعاملة الطيبة، وكل تلك النزهات والهدايا والملابس الجديدة، مرتبطًا بمالي الذي كان يخطط للاستيلاء عليه؟ مجرد خدعة، واحتيال، تمهيدا لهذه الخطوة !!! هل من المعقول أن يتحول الرجل الذي أحببته إلى هذا المسخ القبيح!!! كيف لي أن أبقى معه أو أحبه بعد اليوم، كيف لي أن أستمر في العيش معه!!! استحالة أن أكون ضعيفة إلى درجة أني عاجزة عن الصراخ في وجهه، ومواجهته بحقيقة ما هو عليه، .... لكني كنت بالفعل ضعيفة إلى تلك الدرجة،

إلى درجة أني أرى حقيقته المخزية، ومع ذلك ابتسم له وأجامله بدلا من أن أواجهه، لأن المواجهة لن تجلب سوى المزيد من الصراعات، والهجر، والصمت، وقلة القيمة، لهذا لم أناقشه.

لم أعاتبه.

قلت له ببساطة:

— خذ ما لديّ من مال وسدد دينك.

ثم استدرت إلى الجهة الأخرى، وحاولت أن أنام.

اقترب مني وحاول أن يحتضنني، لكنني كنت في قمة القرف، ولأول مرة أشعر بلهيب الغيرة على نفسي بين يديه، بدلا من اللهفة والاشتياق، أصبحت كجثة هامدة لا تستجيب لقبلاته.

ومرت الأيام.

وبدأت تصلني الأحاديث من هنا وهناك؛ الناس يتحدثون عن كثرة أسفاره، وعن علاقاته، وعن أشياء لم أكن أريد حتى أن أسمعها، وإن سمعتها ما كنت لأصدقها أصلا.

لم أكن مستعدة لأن أصدق.

كنت أجد له الأعذار، وأكذب ما يصلني، وأقول لنفسي إن الناس يتحدثون كثيرًا، وإن الزوجة لا ينبغي أن تبني حياتها على الإشاعات وكلام الناس.

كنت أرفض أن أصدق أن الرجل الذي أحببته، وضحيت من أجله، ومنحته مالي وثقتي وحياتي، يمكن أن يكون الرجل الذي يتحدثون عنه بهذه الطريقة المخجلة.

ومرت الأشهر... وعادت حياتنا إلى ذلك البرودٍ الثقيل؛ هو خارج البيت معظم الوقت، وأنا في الداخل أعيش وحدي بين أبنائي، عصبية، منهارة، كثيرة البكاء، وأذبل يومًا بعد يوم.

ولم يعد الأمر متعلقًا بي وحدي.

بدأت ألاحظ أثر حالتي على أطفالي، صاروا أكثر قلقًا، وأكثر عصبية، وأقرب إلى الحزن والانطواء، عندها أدركت أنني لم أعد أملك رفاهية الانتظار، وأن عليّ أن أفعل شيئًا، أي شيء.

فكرت في زيارة طبيب نفسي.

ذهبت إليه، وتحدثت معه. استمع إليّ لنحو نصف ساعة، ثم اخضعني لعدد من الاختبارات والمقاييس، ثم كتب لي وصفة دوائية وقال:

— خذي هذه الأدوية بانتظام.

نظرت إليه غير مصدقة.

وقلت في داخلي:

فقط؟ هذا كل شيء؟

ثم سألته:

— ألا تنصحني بأن أفعل شيئًا آخر؟ ألا يفترض أن تساعدني في فهم ما يحدث لي؟ أو تقدم لي نصيحة بخصوص التعامل مع زوجي!!!

خرجت من عيادته وأنا أشعر بأنني لم أجد ما كنت أبحث عنه. كنت بحاجة إلى شخص يسمعني، يناقشني، وينصحني.

بعد أن شكوت حالي لأمي، وبعد أن لاحظت أن نصائحها لم تتغير، وبعد أن زرت الطبيب النفسي، قررت، ولأول مرة، أن أتحدث مع أختي الكبرى. فهي متزوجة ومستقرة في زواجها، ولعل لديها خبرة في الحياة الزوجية لا تملكها أمي.

جلست معها، وحكيت لها كل شيء.

استمعت إليّ حتى النهاية، ثم نظرت إليّ بدهشة ممزوجة بالألم وقالت:

— كل هذا ونحن لا نعلم؟! لماذا الصمت حتى الآن؟! أنت بحاجة إلى حل... إلى حل حقيقي.

ثم أخذتني معها، وحضرنا عدة محاضرات ولقاءات عن الحياة الزوجية؛ عن التجمل للزوج، وحق الفراش، وحسن العشرة، والتعاون بين الزوجين، وغير ذلك من النصائح التي كنت قد سمعتها مرارًا وتكرارًا.

لكنني كنت أشعر أن مشكلتي مختلفة.

كنت أعتني بنفسي، وأهتم بمظهري، وأساعد زوجي، وأراعي حقه، وأحبه، وأحاول أن أكون له الزوجة التي يريدها، كنت أفعل كل شيء ، بل وأكثر، لكن ... بلا فائدة.

كنت قد تعبت من البحث عن الخطأ في نفسي.

تعبت من محاولة أن أكون أفضل أو أجمل، أو  أكثر اهتماما به، ليحبني، لأني أصلا أفعل كل هذا من تلقاء نفسي، لكني تعبت من التنازل، ومن الانتظار، ومن اختلاق الأعذار، ومن محاولة إصلاح شيء أنا لم أفسده، ولا أعرف وحدي كيف أصلحه.

— لقد يئست...

— يئست جدًا.

 

 

 

 

 

وذات يوم، كانت لديّ صديقة قديمة لم ألتقِ بها منذ مدة. وبينما كنت في المستشفى لتطعيم بسمة، تفاجأت بها أمامي.

كان اللقاء دافئًا ومبهجًا، وانهمرت الدموع من أعيننا من شدة الفرح. تصافحنا وتعانقنا، وكأن السنوات التي باعدت بيننا لم تكن سوى غياب عابر. وتبادلنا الوعود بأن نعود إلى التواصل، وألا نسمح للحياة مرة أخرى بأن تبعدنا.

لكنني، وأنا أتأملها، شعرت بوخزة في داخلي.

كانت السعادة مشرقة في عينيها. بدت كما عرفتها دائمًا؛ شابة، يانعة، ممتلئة بالحياة.

أما أنا، فكنت أقف أمامها بوجه أنهكته الأيام، وروح أثقلها الحزن.

كانت ترتدي ملابس أنيقة وراقية، وإلى جوارها طفلاها الجميلان، يملآن المكان حركة ومرحًا. نظرت إليهما، ثم إلى أطفالي، وشعرت بالفارق المؤلم؛ أطفالي الذين بدا عليهم الحزن والضعف، وكأن حزن أمهم تسلل إلى أرواحهم.

ولفتت نظري ساعتها الثمينة.

نظرت إلى يدي دون قصد.

لم يكن فيها شيء يليق بمظهرها؛ لم أكن أرتدي سوى خاتم خطوبتي القديم، وقد انكسر منذ فترة، كنت أحرّكه في إصبعي بطريقة أخفي بها موضع الكسر، حتى لا يلاحظه أحد.

جلست إلى جوارها وأنا أشعر بشيء من الخجل من مظهري.

لكنها، كعادتها، لم تكن من أولئك الذين يقيسون الناس بما يرتدون أو بما يملكون، لم تلتفت إلى ملابسي، ولا إلى يدي، ولا إلى أي تفصيل قد يجعلني أشعر بالنقص.

كانت سعيدة فقط لأنها رأتني أخيرا، بعد كل سنوات الفراق،

نظرت إليها، وفكرت:

صديقتي الحبيبة... لم تتغير.

ما زالت كما عرفتها؛ جميلة، طيبة، صافية القلب.

وفي نهاية حديثنا، نظرت إليّ طويلًا، ثم قالت:

— أين ذهبت ابتسامتك الجميلة؟ طوال حديثي معك لم أرَ على وجهك إلا ابتسامة حزينة. لن أسمح لك بالمغادرة قبل أن أرى ابتسامتك الحقيقية.

حاولت أن أبتسم، ثم ابتسمت فعلًا.

وكانت تلك، ربما، أول ابتسامة خرجت مني بفرح حقيقي منذ زمن طويل.

لا أعرف ماذا فعل ذلك اللقاء بي، لكنه أعاد إليّ شيئًا صغيرًا كنت قد فقدته منذ مدة؛ شعورًا بأن الحياة لا تزال قادرة على أن تمنحني لحظة جميلة.

تحسنت نفسيتي قليلًا في ذلك المساء.

عدت إلى البيت، وأعددت العشاء لأطفالي ، احتضنتهم، وقبلتهم قبل النوم، وجلست إلى جوارهم قليلًا. لم أفعل ذلك منذ فترة طويلة، وكأنني في تلك الليلة تذكرت فجأة أنني لست زوجة حزينة فحسب... بل أم أيضًا، وأن أطفالي يحتاجون إليّ كما أحتاج إليهم.

ومنذ ذلك اليوم، بدأت صديقتي تتصل بي باستمرار.

كانت تدخل إلى حياتي بهدوء، كنور الفجر الذي يتسلل إلى عتمة الأرض كل صباح، كانت تضحكني، وتسأل عني، وتمنعني من الإختباء مرة أخرى خلف جدران بيتي وحزني.

ثم بدأنا نخرج معًا، نصطحب أطفالنا إلى الحدائق ومراكز الألعاب، وأصبحت تلك الساعات القليلة التي أقضيها معها أشبه بنوافذ صغيرة أتنفس منها الصعداء بعيدا عن حياتي الخانقة.

وفي إحدى المرات، وبينما كنا نجلس معًا، نظرت إليّ طويلًا، ثم قالت:

— ماذا بك؟

تظاهرت بأنني لم أفهم.

فأضافت:

— أنتِ لم تعودي كما كنتِ... أنتِ حزينة. أنا أشعر بك.

ترددت.

كنت أريد أن أقول لها كل شيء، وفي الوقت نفسه كنت أخشى أن أفتح بابًا ظللت أغلقه لسنوات.

لكنها اقتربت مني، وأمسكت وجهي بين يديها، وحاصرتني بنظراتها التي أعرفها جيدًا.

عندها انهرت.

لا أعرف ماذا حدث لي في تلك اللحظة.

فجأة، انفجرت دموعي.

بكيت...

وبكيت...

وبكيت بلا توقف.

كأنني كنت أحتفظ بسنوات كاملة من البكاء في مكان ما داخلي، وكأن مجرد وجود إنسانة آمنة أمامي كان كافيًا ليفتح السد، فيغرقني نهر من الدموع...

احتضنتني كما تحتضن الأم طفلتها، وتركتني أبكي دون أن تقاطعني.

ثم بدأت تهمس في أذني:

— أعدك أن كل شيء سيكون بخير... أعدك. اهدئي... أنا معك.

وحكيت لها كل شيء.

كل شيء بلا استثناء.

عن زوجي، وعن تغيره، وعن عملي الذي اشتقت إليه، وعن وحدتي، وعن المال، وعن الإهمال، وعن السنوات التي قضيتها وأنا أصبر وأتحمل على أمل.

حكيت لها كل شيء، وعندما انتهيت، احسست براحة غريبة... كأنني ألقيت عن كاهلي جبلًا ظل جاثمًا فوق صدري سنوات.

أما هي، فكانت تستمع بصمت.

لم تقاطعني، ولم تطلق الأحكام، ولم تبدُ عليها الدهشة.

كانت فقط تنظر إليّ بتلك النظرات المتعاطفة المتفهمة الحانية، وعندما تأكدت أنني قلت كل ما عندي، اتسعت ابتسامتها وقالت بثقة عجيبة:

— أعدك... كل هذا سيتغير.

نظرت إليها، ولم أعرف يومها كيف يمكن لكل هذا أن يتغير.

لكن للمرة الأولى منذ سنوات...

شعرت بشيء من الأمل.

 

وبعد يومين، اتصلت بي صديقتي.

قالت بنبرة حاسمة:

— هناك موعد مهم ينتظرنا.

سألتها:

— موعد؟ أين؟

ضحكت وقالت:

— لا تسأليني... فقط كوني جاهزة.

ثم أردفت بإصرار:

— سأستأذن من عملي وأمرّ عليك. أريدك جاهزة، ولا أريد أي تأخير.

قلت لها:

— إلى أين؟ أخبريني. من حقي أن أعرف.

قالت:

— إلى مكان أظن أنك ستجدين فيه حلًا لمشكلتك.

ألححت عليها:

— لكن إلى أين ستأخذينني؟

ترددت لحظة، ثم قالت:

— إلى استشارية، ستستمع إليك وتساعدك على حل مشكلتك، صدقيني، هي مختلفة.

بمجرد أن سمعت كلمة «استشارية»، شعرت بشيء ينقبض في داخلي.

انفجرت غاضبة:

— لا! أرجوك، لا أريد. لم أعد أحتمل مزيدًا من النصائح العقيمة والإرشادات القديمة، لم أعد اطيقهن. لن أذهب، وأرجوك لا تلحي عليّ.

قالت بإصرار وهدوء:

—  لكنها مختلفة، أعدك بذلك، هل لن تلومك، ولن تطلب منك أن تصبحين أفضل، هي ستحلل شخصيته، وتجعلك تعرفينه كما تعرفين نفسك، جربي يا صديقتي. لن تندمي، جربي هذه المرة... الأمر مختلف.

قلت:

— لا، أرجوك... انسي الموضوع نهائيًا.

قالت:

— لقد حجزت الموعد بالفعل، فلا تحرجيني معها، أرجوك، أعطي نفسك فرصة أخيرة.

صرخت:

— لا! لن أذهب إلى أية استشارية، مهما حدث، لن أذهب!

ثم أغلقت الهاتف.

 

كنت قد أغضبت صديقتي الوحيدة، المرأة التي لم تفعل شيئًا سوى أنها حاولت أن تنقذني من نفسي.

ودخلت غرفتي أقلب بهستيريا في صندوق ذكرياتي، أبحث عن رسائل زوجي لي وبطاقاته القديمة، وصور الخطوبة وكل الذكريات الجميلة، رميتها على الارض وبدأت أمزق ما يقع في يدي، وأبكي بحرقة، ثم فتحت دولابي ومزقت جميع قمصان النوم الجديدة التي لم تفلح في حل مشاكلي، ثم أخذت علبة مكياجي ورميت بكل محتوياتها في فتحة المرحاض........

كل هذا فعلته بسرعة ودون وعي مني، ثم انهرت على أرضية الحمام أبكي في زاوية منه، .............وأصرخ بانهيار، لماذا فعلت بي هذا ؟؟ لماذا؟؟ لماذا؟؟  أين أنت الآن؟ أين أنت وأنا في كل هذا الانهيار؟ أين أنت وأنا أتألم هكذا بسبب إهمالك لي؟ أين أنت وأنا في قمة حاجتي إليك؟

بدأت أشفق على نفسي، أطوق جسدي بذراعي، وأضع رأسي بين ركبتيّ، كأنني جنين يبحث عن ملاذ.

كنت أفتقده بشدة.

وهذه كانت الحقيقة الأكثر قسوة.

رغم كل ما فعله بي، ورغم كل ما كسر في داخلي، كنت لا أزال أشتاق إليه.

كنت أعيش جوعًا عاطفيًا قاسيًا؛ أتوق إلى كلمة واحدة تشعرني بالأمان، إلى حضن يطمئنني، إلى صوت حنون يقول لي إن كل شيء سيكون بخير.

كنت أشتاق إلى ذلك الشعور القديم...

شعور أن هناك رجلًا إلى جواري، وأنني لست وحدي في مواجهة الحياة.

كنت أفتقد حضنه.

أفتقد كلماته الحانية.

أفتقد النسخة القديمة منه...

النسخة التي جعلتني أصدق يومًا أنني وجدت أخيرًا المكان الذي أنتمي إليه.

سمعت الخادمة صوت بكائي فهرعت إلي ورفعتني عن الارض وقدمت لي العصير واتصلت بأختي، وجاءت أختي مسرعة...

 

؟؟ وحملتني إلى المستشفى، وهناك تبين أني أعاني من أعراض أنهيار عصبي،  وحقنت بمهدء ونمت حتى صباح اليوم التالي، وحينما أفقت وجدت أمي وصديقتي إلى جواري، ولم أره هو........ فسألت عنه، لكن أمي ردت بغضب: ولازلت تسألين عنه، الله ينتقم منه، لم أكن أعلم أن حالك معه وصل إلى هذه الدرجة، لن تعودين إليه قبل أن يرى والدك وأشقاءك"

 

عدت مع أمي إلى بيت والدي، وهناك كان طفلاي الصغيران بانتظاري.

وعرفت فيما بعد من صديقتي أنه جاء إلى المستشفى عندما علم بما حدث. كان خائفًا عليّ، لكنه لم يتمكن من رؤيتي لأن أمي منعته من الدخول.

وفي المساء، جاء إلى بيت أهلي.

قال إنه جاء ليطمئن على صحتي، وليعيدني معه إلى البيت.

لكن والدي طلب منه أولًا أن يجلس معه في جلسة تفاهم.

وطُلب مني أن أحضر.

جلسنا جميعًا، وبدأ أبي الحديث معه:

— ما سبب كل هذه المشاكل؟

نظر إليه زوجي باستغراب، وقال:

— أي مشاكل؟ لا توجد مشاكل بيننا. أنا خرجت بالأمس إلى العمل، ولم تكن هناك أي مشكلة بيننا.

التفت أبي إليّ وقال:

— ردي عليه. ماذا لديك؟ قولي لنا ما سبب هذه المشاكل؟

وفجأة...

ضاع كل الكلام.

كأن أحدًا محا كل ما كان في رأسي.

جلست صامتة.

نعم... ما سبب مشكلتي؟

لماذا أنا حزينة؟ وغاضبة ومكتئبة؟

ماذا حدث بالضبط؟

لم أعد أعرف كيف أشرح.

كنت أشعر بالألم، لكنني لم أجد له اسمًا.

كيف أقول لهم إن المشكلة أن زوجي لم يعد يحبني كما كان؟

كيف أقول إنني أفتقد حضنه؟

إنني أفتقد اهتمامه، وكلماته الحانية، وشعوري بأنني مهمة بالنسبة إليه؟

كيف أقول إنني أعيش جوعًا عاطفيًا بسبب إهماله لي، وأنني أنهار لأن الرجل الذي كان يومًا مصدر أماني أصبح باردًا وبعيدًا؟ كيف أشرح شيئًا لا توجد له ورقة، ولا دليل، ولا واقعة واحدة يستطيع أبي أن يضع يده عليها ويقول:

( هذه هي المشكلة )

بقيت صامتة.

لم أعرف ماذا أقول.

وانتهى النقاش تقريبًا كما بدأ.

طلب والدي من زوجي أن يحسن عشرتي، وأن ينتبه إلى مشاعري، وأن يراعي ما وصلت إليه حالتي.

فأجاب بهدوء:

— كل شيء سيكون على ما يرام.

عدت إلى المنزل مع زوجي، وقد طوّقني بذراعه أمام والدي، وقبّلني بحرارة بدت لي، في تلك اللحظة، أقرب إلى الدفء المصطنع منها إلى الحنان الذي كنت أعرفه قديمًا.

وحينما وصلنا إلى باب بيتنا، رن هاتفه.

التفت إليّ وقال:

— ادخلي وارتاحي، وغيّري ملابسك. لن أتأخر، سأذهب لأحضر العشاء وأعود.

صدقته.

دخلت، وغيرت ملابسي، وجلست أنتظره.

مرت ساعة...

ثم أخرى...

ثم أخرى.

لا أعرف متى غلبني النعاس، لكنني غفوت على الأريكة، لأفتح عيني على ضوء الصباح.

كانت الساعة السابعة.

نظرت حولي.

لم يكن قد عاد.

جلست لحظات أحدق في المكان، ثم تسلل إلى رأسي سؤال لم أستطع دفعه:

ترى... هل يمكن لتلك الاستشارية التي حدثتني عنها صديقتي أن تجد لي حلًا حقيقيًا؟

بقيت صامتة لحظات.

ثم سألت نفسي:

هل عليّ أن أزور الأستاذة ناعمة؟

ثم في السابعة والنصف تقريبًا، فُتح الباب.

دخل زوجي مسرعًا، وكأنه لم يغادر إلا منذ دقائق، وقال بنبرة عادية:

— صباح الخير، حبيبتي.

ثم اتجه مباشرة إلى غرفة النوم ليبدل ملابسه ويذهب إلى عمله.

تبعته.

وقفت عند باب غرفته وسألته:

— أين كنت حتى الآن؟

استدار نحوي بضيق:

— كل يوم عليّ أن أجيب عن هذا السؤال! كم مرة قلت لك إنها أعمال؟

قلت، وقد بدأ الغضب يتغلب على خوفي:

— أي أعمال هذه التي تستمر طوال الليل؟

تنهد بضجر وقال:

— لا حول ولا قوة إلا بالله... اتركيني أبدل ملابسي. لا وقت لدي للنقاش.

قلت:

—  أنت دائما لا وقت لديك للنقاش... فمتى سيكون لديك وقت إذن؟

توقف لحظة، ثم قال بحدة:

— اتركيني الآن، وإلا أقسم بالله...

قاطعته:

— أقسم بالله ماذا؟ ماذا بقي لتهددني به؟

نظر إليّ بوجه قاسٍ، وقال:

— اسمعي... هذه حياتي، وهذا طبعي. أعجبك؟ أهلًا وسهلًا. أو البسي الباب!

كانت العبارة جارحة، قاسية، لا تحتمل تأويلًا.

ثم دفعني من كتفي إلى خارج الغرفة بقسوة وإهانة.

وقفت أمام الباب للحظات، مذهولة، مصدومة، عاجزة عن الحركة، لم يكن الألم الأشد في كتفي... بل في كرامتي التي أهانها، وفي إدراكي لحقيقة نظرته اليوم لي، وأني لا شيء بالنسبة له،  في ذلك الشعور المفزع بأنني أصبحت بلا قيمة، بل وغريبة في بيتي، وأن الرجل الذي كنت أراه يومًا حبيب عمري ورفيق دربي، يطردني الآن منه ومن حياته...

ولأول مرة في حياتي، تملكني شعور عنيف لم أعرفه من قبل. لم أشعر بنفسي إلا وأنا أنقضّ عليه، أضرب صدره بكلتا قبضتي، وأصرخ:

— بعد ماذا تطردني؟! بعد أن دمرت حياتي؟! أنت دمرت حياتي... أنت دمرت حياتي!

ظللت أكررها وأبكي وأضربه، وكأنني أحاول أن أخرج من جسدي كل ما تراكم فيه من قهر وعجز وألم طوال تلك السنوات.

في البداية، حاول أن يتفادى ضرباتي، لكنه فجأة، ربما أمام انهياري الذي بلغ أقصاه، أحاطني بذراعيه بقوة.

ضمني إليه.

أخذ يهدئني، ويربت عليّ، ويكرر:

— يكفي، حبيبتي... يكفي. أنا آسف، لم أقصد ما قلت، اعذريني... أنا آسف.

وفي تلك اللحظة، وسط ذلك الانهيار، شعرت بشيء افتقدته طويلًا.

شعرت بحضنه.

بعطفه.

بذلك الأمان الذي كنت أبحث عنه منذ شهور.

ثم لم أعد أشعر بشيء.

غبت عن الوعي من شدة الإعياء.

وعندما أفقت، وجدته إلى جواري.

قال بقلق:

— هل أنتِ بخير؟

أجبته:

— نعم.

قال:

— لقد أفزعتِني عليكِ. لا تتصورين حجم الخوف الذي انتابني. أرجوك، لا تفعلي هذا مرة أخرى. وتأكدي أنني أحبك، لكنني رجل مشغول... صدقيني.

استمعت إليه.

لكنني لم أصدقه، ولن أصدقه بعد اليوم،

لم أعد قادرة على تصديق الكلمات وحدها.

كان شيء ما قد انكسر داخلي، ولم تعد العبارات الحنونة قادرة على إصلاحه.

ففي اللحظة التي طردني فيها،

ولأول مرة في حياتي أقف في مواجهة مع ذاتي، مع واقعي،

مع وضعي الحقيقي في هذه العلاقة الزوجية،

ببساطة... أنا لا شيء هنا.

طردني، وبكل بساطة دفعني إلى الخارج، بينما كنت عاجزة عن فعل أي شيء، فبعد أن جردني من عملي، ومن أموالي، ومن صديقاتي، وأفسد علاقتي حتى بذاتي، أصبح الآن يريد أن يجردني حتى من علاقتي الزوجية، بكل بساطة، يطردني ويعيدني إلى بيت أهلي مجرد جثة لا روح!!! مستحيل أن أسمح له بأن ينجو بفعلته.

فبعد كل التضحيات التي قدمتها، حينما ورغم كل المعاناة التي عشتها معه، حينما احتملت معه الفقر في بداياته، اكتشفت أنني فعليًا لا أملك شيئًا في هذا الزواج.

لا شيء.

حتى أبنائي الذين أنجبتهم وربيتهم، كان باستطاعته أن ينتزعهم مني ويحرمني منهم، لا شيء في هذا الزواج لي. وإن طردني، فسأخرج منه حرفيًا صفر اليدين، دخلت إلى هذا الزواج إمرأة ذات قيمة عالية، وسأخرج منه محطمة منهارة مدمرة.

هكذا ببساطة، بينما سيحصل هو على كل شيء.

 ليس هذا فقط بل وتأييد المجتمع، فالرجل دائما على حق، وأذهب أنا إلى بيت أبي، يسبقني العار لمجرد أني مطلقة، هنا بالذات شعرت بالعجز، كما لم أشعر به من قبل، رأيت الواقع الحقيقي الذي يحيط بي والذي وضعت فيه نفسي بنفسي.

ملاحظة زمنية:  تجري أحداث هذه الحالة بين عامي 1992 و2005، وهي فترة تختلف في كثير من جوانبها عن واقع المجتمع اليوم، ولا سيما في نظرة المجتمع إلى المرأة المطلقة، واستقلال المرأة، والوعي بحقوقها وخياراتها.

انتظرت حتى خرج إلى عمله، كما كان يدّعي دائمًا، ثم تناولت الهاتف واتصلت بصديقتي.

قلت لها:

— أريد أن أعطي هذا الزواج فرصة أخيرة قبل أن أطلب الطلاق. سأذهب إلى الاستشارية التي أخبرتني عنها.

ساد الصمت لحظة، ثم جاء صوتها مفعمًا بالفرح:

— حقًا؟ هل أنتِ جادة؟

قلت:

— نعم. سأحاول للمرة الأخيرة.

قالت:

— إذن أعطيني خمس دقائق فقط لأحجز لك موعدًا جديدًا.

وفعلت.

حصلنا على موعد بعد أسبوع من تلك الحادثة.

أسبوع كامل...

لم يتغير خلاله شيء.

ظل زوجي على حاله؛ باردًا، بعيدًا، منشغلًا بحياته، وكأن شيئًا لم يحدث.

أما أنا، فكنت أنتظر موعدي.

لم أكن أعرف ماذا ينتظرني هناك.

لكنني كنت أعرف شيئًا واحدًا:

هذه هي محاولتي الأخيرة.

فإن لم تنجح، سأطلب الطلاق بلا تردد. لم يعد لدي استعداد لأن أهدر من حياتي لحظة واحدة أخرى في هذه العلاقة.

وجاء اليوم الموعود، اليوم الذي سيغير مجرى حياتي بالكامل، وينقذ زواجي، ويعيد لي زوجي مغرما هائما محبا كما كان،

ففي ذلك اليوم، مرت علي صديقتي، وذهبنا معا، كان المركز عبارة عن طابق كامل في بناية حديثة في شارع المطار، وبمجرد أن فتح باب المصعد، استقبلتنا رائحة العطور والبخور، التي تنم عن كرم ضيافة أصيل، وما أن دخلنا إلى هناك، حتى استقبلتنا موظفة مبتسمة ودودة، وسألتنا: إن كنا نفضل الانتظار في قاعة الضيافة، أم في قاعة خاصة، لم أفهم، سألت صديقتي : وقالت للمزيد من الخصوصية،، قلت لها: لا أعرف ما هو الأنسب " قالت : إن كنت تخشين أن يرانا أحد هنا مثلا يمكننا الدخول إلى قاعة منفردة، قلت: لا لا بأس بقاعة الضيافة، لا أعتقد بان أحد يعرفنا أصلا!!! وفي قاعة الضيافة ذات اللون البيج الفاتح، كانت هناك طاولة ضيافة عليها القهوة والشاي، والكرك، وقطع البسكويت، بينما سألتنا السكرتيرة: ماذا تشربون؟ طلبت صديقتي، العصير، بينما لم أطلب أنا أي شيء، حيث كنت متوترة للغاية.

وبينما نحن نتحدث إذا بصديقتي تهب واقفة مستبشرة ""أهلا اهلا، دكتورتنا .... وصافحتها بحرارة" كنت أرغب في رؤية وجه السيدة التي ستحل مشكلتي، وصدمت، تخيلتها أمراة كبيرة في السن، ذات نظرات سميكة، فإذا بي أرى امرأة في مثل عمري أو حتى أصغر ربما، وبصراحة سمحة الوجه بشوشة، ملامحها كالطفة البريئة!!! اسم على مسمى، ناعمة وملامحها ناعمة فعلا،

ثم بدأت أتساءل بيني وبين نفسي، هل هذه قادرة على حل مشاكلي..؟؟ قالت صديقتي وهي تعرفها إلي: هذه أم بسمة التي حدثتك عنها.  وهنا توجهت الدكتورة نحوي قائلة : أهلا يا أم بسمة، وأخيرا تشجعتي وحضرتي،  هيا تفضلي معي" لكني " التفتت نحو صديقتي وسألتها: ألن تأتي معي"" قالت الدكتورة بابتسامة"" ممنوع، أريدك وحدك لنتحدث بصراحة".

خيرتني بين الجلوس على الكرسي المقابل لمكتبي أو الأريكة القريبة.

فاخترت الكرسي المقابل للمكتب، ربما لأني دائما ما كنت شخصية عملية وجادة في حياتي، وضعت حقيبتي على الطاولة: بينما بدأت بارتباك أرتب مظهري، ثم قلت بلا تفكير:  توقعتك أكبر سنًا... لكنك تبدين في عمري.

لا أعرف كيف خرجت هذه الكلمات فجأة من فمي، ربما لأني فعلا لم أكن مقتنعة بأن امرأة في  عمرها ستعرف كيف تحل مشكلتي:

ثم نظرت إليّ وقالت بابتسامة لطيفة :

—و هل تعتقدين أن كوني في عمرك يمكن أن يجعل استشارتي أقل جودة؟

سارعت إلى الرد:

— لا، بالتأكيد، لا أقصد ذلك... لكني... ربما... لا أعرف، حين سمعت عنك، توقعت أنك في الأربعين أو الخمسين... أعني...

ثم توقفت لأني لم أجد الكلمات المناسبة لتفسير كلامي.

لذلك اكتفيت بالسؤال:  من أين أبدأ؟

ردت علي بنفس اللطف:  من كوب شاي وقطعة بسكويت مثلًا.

وللمرة الأولى منذ دخولي إليها، هدأت وشعرت بالاسترخاء، وقلت مؤكدة:  فعلًا؟!... شكرًا لك. بالتأكيد، قد تكون هذه بداية جيدة.

سألتني:  هل تفضلينه بالنعناع؟

ازددت شعورا بالاسترخاء، وقلت :

— بالتأكيد... شكرًا لك.

ثم سكت لحظات، قبل أن أقول بتردد و بصوت خافت:

— في الحقيقة، أخشى أن يمضي الوقت قبل أن أسرد لك مشكلتي، فأنا بالفعل أشعر أنني غارقة... منهارة... ضائعة إلى أبعد حد، وأكاد أجزم أنني أيضًا في منتهى الوحدة والألم.

نظرت إلي  بشيء من التشجيع، وقالت:

— تفضلي... تحدثي. أنا كلي آذان صاغية.

بقيت للحظات أبحث عن بداية مناسبة، ثم قلت:

— لا أعرف من أين أبدأ.

وهنا نظرت الدكتورة إلى الملف الذي كان أمامها منذ البداية، وقالت لي بهدوء:

— لنبحث عن البداية إذن... دعينا نعود إلى أبعد نقطة تتذكرينها، إلى نشأتك، طفولتك، إلى البيت الذي كبرتِ فيه.

ثم فتحت الملف أمامها، وقالت:

— قرأت ما كتبتِه هنا، وأعرف ما دوّنته عن حياتك، لكنني أريد أن أسمعه منك أنتِ، أريد أن أراكِ وأنت تستعيدين الأحداث، أحيانًا تخبرنا طريقة رواية الإنسان لقصته أكثر مما تخبرنا القصة نفسها.

توقفت لحظة، ثم أضافت بنبرة مطمئنة:

— لا تبحثي عن الكلمات المناسبة، ولا تحاولي أن ترتبي الأحداث كما لو أنك تكتبين قصة، فقط تحدثي، كما تتذكرين، خذي راحتك، وتحدثي بحرية، وأنا سأستمع.

قلت وأنا أتفحّص وجهها بعينين قلقتين:

— رغم مظهري الحالي، الذي قد يوحي بالفقر أو الإهمال، فإن الحقيقة مختلفة تمامًا. لقد نشأت في أسرة ميسورة ومميزة. كان والداي من المثقفين، ولهما مكانة اجتماعية ومناصب مرموقة. عشت طفولة سعيدة ومدللة، ولم أشعر يومًا أنني أقل من أحد.

 لكن والدي، رغم كل ما وفره لي، لم يربّني على الاتكال أو الدلال الزائد. علّمني القوة، والثقة بالنفس، والشجاعة، والحكمة. كان يريدني دائمًا أن أكون قادرة على مواجهة الحياة، مهما كانت الظروف

 وعندما اخترت دراسة الإعلام، لم يعترض والدي كما يفعل كثير من الآباء، بل شجعني ودعمني، وبعد تخرجي أصرّ على أن أعمل، وبالفعل حصلت على وظيفة جيدة في إحدى المؤسسات الإعلامية.

تنهدت قليلا لألتقط انفاسي ثم تابعت قائلة:  كانت حياتي جميلة في ذلك الوقت... لم تكن لديّ مشكلات حقيقية تُذكر. كنت أعيش حياة مستقرة، وأشعر أن المستقبل أمامي مفتوح.... وتابعت سرد قصتي لها كما سردتها لكم هنا منذ البداية ... وحتى اللحظة التي طردني فيها زوجي من بيتي!!!

 كانت طوال حديثي ترقبني بعينين غامضتين، وملامح مستقرة بلا تعابير واضحة، لم أعرف وأنا أخبرها بقصتي إن كانت متعاطفة معي أم أنها تلومني، كانت نظراتها لي عميقة لكنها محايدة وهادئة،

لهذا قلت لها مؤكدة: أطلب منك مساعدتي على إصلاح علاقتي بزوجي، هذه هي محاولتي الأخيرة، قبل أن أطلب الطلاق منه، وإن كنت ترين أنه لا أمل في اصلاحها، فأخبريني بالله عليك، فأنا لم يعد لدي استعداد لأن أهدر من حياتي لحظة واحدة أخرى في هذه العلاقة.

سألتني :

— إذن أنت تقولين إن أمامك الآن خيارين لا ثالث لهما: إما أن تنجح هذه الاستشارة، وإما أن تطلبي الطلاق. هل هذا ما تعنينه؟

أجبت:

— نعم، تمامًا. هذا هو خياري. بدأت أفكر جديًا في طلب الطلاق.

قالت:

— فهمتك. لكن إذا اخترتِ الطلاق، فأنت بحاجة إلى محامٍ، فأنا لا أتعامل مع قضايا الطلاق. أما إذا اخترتِ أن تستعيدي نفسك، سواء بقيتِ متزوجة أم أصبحتِ مطلقة، فهذا هو مجالي.

نظرت إليّها باستغراب:

— أستعيد نفسي؟ لكن كيف سيصلح هذا زواجي؟

قالت:

— علاقتك بنفسك هي أساس كل شيء. راحتك النفسية، وشعورك بقيمتك، وقدرتك على اتخاذ قراراتك، كلها تنعكس على حياتك وعلاقاتك، ومنها علاقتك بزوجك.

— ولكن هل يعني هذا أنني إذا أصبحت أقوى وأكثر ثقة بنفسي، سأستطيع إصلاح زواجي؟

قلت:

— قد يساعدك ذلك كثيرًا، لكنه لا يعني أنك قادرة وحدك على إصلاح الطرف الآخر. أنا أستطيع أن أساعدك على استعادة نفسك، وفهم ما يحدث لك، وتغيير الطريقة التي تتعاملين بها مع حياتك وعلاقاتك، وبعد ذلك ننظر إلى زواجك من موقع مختلف.

— ومتى لا يكون ذلك كافيًا؟

— هناك حالات يكون فيها الزوج مصدر خطر حقيقي على زوجته؛ كالعنف الجسدي، أو الإيذاء اللفظي المتعمد والمستمر، أو الأذى النفسي الشديد، أو أي سلوك يجعل استمرار العلاقة خطرًا على سلامتها. في مثل هذه الحالات، تكون سلامة المرأة وصحتها أولًا، ويحتاج الزوج نفسه إلى تحمل مسؤولية التغيير والعلاج إن كان ذلك ممكنًا.

ثم تابعت:

— أما في غير ذلك، فأنا أؤمن أن كثيرًا من المشكلات الزوجية، مهما بدت معقدة، يمكن الوصول فيها إلى حل إذا فهمنا أصل المشكلة، وعرفنا كيف نتعامل معها، أنتِ الآن، يا أم بسمة، وبعد أن خسرتِ الكثير من مقومات قوتك الذاتية، أصبحتِ متخبطة. من جهة، ما زلتِ متعلقة بزوجك، رغم أنك اعترفتِ بأنك لم تعودي تحبينه كما كنتِ. ومن جهة أخرى، بدأتِ تفكرين في الطلاق، أي أنك لم تعودي تفكرين في علاج المشكلة بقدر ما تفكرين في الخروج منها، أو الاستسلام لها.

وفي الحالتين، لن نصل إلى الحل.

لأنك الآن تنظرين إلى زواجك من داخل الألم، وكل شيء أمامك يبدو أكبر من حجمه وأكثر تعقيدًا مما هو عليه.

أما حين تستعيدين نفسك، وتهدئين، وتستعيدين قدرتك على التفكير واتخاذ القرار، سترين كيف ستبدو هذه المشكلة سهلة الحل وربما تتلاشى من تلقاء نفسها كما السحر!!!

سألتني:

— هل يضربك؟

— لا. لم يفعلها يومًا... باستثناء ما أخبرتك به، دفعني ذات مرة خارج الغرفة. وقد اعتبرت ذلك مؤلمًا ومهينًا جدًا.

هززت رأسها موافقة، ثم سألتني:

— هل يشتمك؟ هل يستخدم معك ألفاظًا نابية بقصد وإصرار؟

أجبت بسرعة:

— في الحقيقة، هو رجل حشيم. هذا طبعه. لم يسبق له أن تعدى على أحد أمامي، فكيف يتعدى عليّ لفظيًا؟

قلت:

— هذا أمر مطمئن.

— هل سبق أن حاول، عن قصد، تشويه سمعتك أو الإساءة إليك أمام الآخرين؟

— بالعكس... هذا أمر يستحيل حتى أن أتخيل أنه يمكن أن يفعله. كما أخبرتك، هو إنسان خلوق.

— إذن لا يزال هناك ما يمكن العمل عليه.  لكن قبل أن نبدأ، أريد أن أعرف شيئًا أهم.  أنتِ هل ما زلتِ تحبينه.

في الحقيقة باغتني سؤالها وشعرت بالتوتر، لا أعرف إن كنت لا أزال أحبه أم لا، لكني أعترف أني لا زلت أريده، ومع ذلك قالت لي:

— وليس في أن يقاتل الإنسان من أجل من يحب أي عيب، ولا هو دليل على ضعف أو قلة كرامة، بل على العكس، أحيانًا يصبح السعي من أجل الحب ضرورة وبطولة، حين يكون من نحبه زوجًا، وشريك حياة، وأبًا للأبناء.

ثم تأملت وجهي المتأثر  بكلامها وقالت :

— أنتِ لا تحاولين إنقاذ علاقة عابرة، أنتِ تتحدثين عن بيت، أسرة، ذكريات، تضحيات، وعن حب ما زال حيًا في داخلك، فإذا كان هناك أمل حقيقي في إصلاح ما بينكما، فلماذا تتخلين عنه قبل أن تمنحيه فرصة أخيرة؟

وهنا شعرت بارتياح كبير، كلامها مسح على قلبي وعقلي وروحي كالبلسم، فالصراع في داخلي كان قويا وتقريع الذات في أعماقي لا يهدأ،  كنت عالقة بين صوتين متناقضين، أحدهما يخرج من كرامتي المجروحة ويقول لي: "إن كنتِ تحترمين نفسك، فاطلبي الطلاق".  والآخر يخرج من قلبي ويقول: "لكنني ما زلت أحبه، فكيف أتخلى عنه قبل أن أعرف إن كان يمكن إنقاذ ما بيننا؟"

كنتُ عالقةً بين صوتين يتنازعان داخلي؛ صوت كرامتي المجروحة الذي يدفعني إلى الرحيل، وصوت حكمتي الذي يستحلفني أن أتمهّل، وأن أمنح ما تبقّى من هذا الزواج فرصة أخرى، وأن أحاول إنقاذ ما بنيته منذ البداية مع هذا الرجل. لم يكن الأمر سهلاً يا صديقاتي، فليس من اليسير أن أُهدم زواجاً أخذ من عمري سنوات طويلة، وأسرةً شيّدتها من أعصابي ودموعي وصبري وتضحياتي، ودفعتُ في سبيل استقرارها أثماناً لم يعرف بها أحد. كيف أرحل الآن وكأن كل تلك السنوات لم تكن؟ كيف أخرج من هذه الحكاية بعد كل ما بذلته، وأترك خلفي عمراً كاملاً من المحاولات والتنازلات والأحلام التي عشت من أجلها؟ لقد ضحّيت بالكثير، بالكثير جداً، حتى أصبح هذا الزواج جزءاً من تاريخي وكياني، ولذلك لم أكن مستعدة لأن أضع نقطة النهاية بهذه البساطة.

كنت أرى أن الانسحاب بعد كل هذه التضحيات خسارة موجعة، وأن التخلي عن أسرة قضيت سنوات في بنائها قد يكون هزيمة لا أستطيع تقبّلها. فكثيرات يرين أن كرامة المرأة تكمن في أن تغادر حين يهملها زوجها أو يخونها، أما أنا فكنت أرى أن الكرامة لا ينبغي أن تكون مرادفاً للتخلي، وأن المرأة لا يجب أن تتخذ قراراً يهدم حياتها في لحظة انكسار أو غضب.

كنت أقول لنفسي إن من حق هذا الزواج، ومن حق السنوات التي عشتها، ومن حق أحلامي التي استثمرتها فيه، أن أمنحه محاولة أخيرة قبل أن أقرر الرحيل. وكان يؤلمني أن أفكر في أبنائي، وفي حاجتهم إلى أسرة مستقرة، وفي البيت الذي حاولت طويلاً أن أحميه من التصدع.

لم أكن أريد أن أكون امرأة تهرب عند أول عاصفة، ولا أن أسمح لخيبة واحدة، مهما كانت قاسية، أن تمحو في نظري كل ما بنيته. كنت أريد أن أخرج من هذه التجربة منتصرة، لا أن أشعر بأنني خسرت زواجي وأسرتي وسنوات عمري دفعة واحدة.

ولهذا ظللت أحاول، لا لأن جراحي كانت صغيرة، ولا لأن خيانة الثقة أو الإهمال أمر يمكن احتماله بسهولة، بل لأنني كنت أؤمن أن ما يُبنى عبر سنوات طويلة يستحق أن يُبذل في سبيل إنقاذه جهد حقيقي، قبل أن يصبح الرحيل هو الخيار الأخير.

ابتسمت الدكتورة ناعمة وهي تلاحظ علامات الحرج على وجهي، ثم قالت لي بنبرة هادئة: «ولماذا تشعرين بكل هذا الإحراج يا أم بسمة؟ ولماذا تسمحين لأحكام الآخرين أن تجعلك تخجلين من رغبتك في إصلاح زواجك واستعادة زوجك؟ اسمعيني جيداً، لا أريدك أن تنظري إلى نفسك باعتبارك امرأة بلا كرامة، أو ضعيفة، أو تقليدية، لمجرد أنك لم تختاري طريق الانسحاب، وما زلت ترغبين في إنقاذ أسرتك.

ليس كل من بقيت امرأة مهزومة، وليس كل من رحلت امرأة منتصرة. أحياناً تكون الانتصارات الحقيقية في قدرة المرأة على التماسك، وفي امتلاكها من الحكمة والذكاء والحنكة ما يمكّنها من معالجة أزماتها، واستعادة مكانتها في حياة زوجها، وإصلاح ما تصدّع من علاقتها، بدلاً من أن تهدم في لحظة ألم كل ما استغرق بناؤه سنوات طويلة.

لا تجعلي الآخرين يقنعونك بأن الكرامة لا تكون إلا بالرحيل، فالكرامة لا تعني أن تتخلي عن رغبتك في الإصلاح، ولا أن تتظاهري بأنك لم تعودي تحبين رجلاً ما زال قلبك متعلقاً به. لكن تذكري أيضاً أن استعادة زوجك لا تعني أن تتنازلي عن نفسك، أو تقبلي الإهانة، أو تفرطي في حقوقك.

أنت لا تحاولين استعادته بأي ثمن، وإنما تحاولين استعادة زواجك على أسس أفضل، وبشروط تحفظ لك قدرك ومكانتك. فلا تخجلي من رغبتك في المحاولة يا أم بسمة، ولا تسمحي لأحد أن يصادر حقك في اختيار الطريق الذي ترينه مناسباً لحياتك. المهم ألا تخسري نفسك وأنت تحاولين إنقاذ زواجك.

 

ثم تابعت وهي تضع عينيها في عيني : " أحيانًا لا تكون الفرصة الجديدة من أجل الطرف الآخر، بل من أجل الإنسان نفسه، حتى يعرف أنه لم يغادر قبل أن يبذل كل ما كان في وسعه، حتى إذا قرر الرحيل أخيرا، يمضي وهو مطمئن، ومرتاح البال، إلى أنه منح العلاقة كل الفرص الممكنة، ولم يترك خلفه سؤالًا مؤلمًا: ماذا لو حاولت أكثر؟"

 ثم سكبت لي ولها كوبان من الشاي وقالت وهي تناولني كوبي:  أنتِ امرأة قوية يا أم بسمة، لكنك ربما كنتِ حالمة أكثر مما ينبغي... وربما كان هذا أحد الأسباب التي أثرت في مشكلتك.

ثم ابتسمت ممازحة:

— قولي لي بصراحة... هل تشاهدين الكثير من الأفلام الرومانسية؟

ابتسمت وقلت:

— نعم... فعلًا.

— لا أنكر أنها جميلة، نحن نحبها الأفلام الرومانسية لأنها تمنحنا الحكاية التي نحلم بها؛ لقاء الحبيبين، ثم سلسلة من التحديات، وفي النهاية... حفل الزفاف السعيد.

توقفت قليلًا، أخذت رشفة من كوب الشاي، ثم تابعت :

— لكن هل لاحظتِ شيئًا غريبًا؟

نظرت  إليها متساءلة : ماذا !!!.

قالت:

— معظم هذه الأفلام تنتهي عند النقطة التي تبدأ عندها الحياة الحقيقية!  نعيش مع البطلين قصة الحب، والشوق، والانتظار، والتضحيات، ثم يصلان إلى حفل الزفاف... وتنتهي القصة.  وكأن حفل الزفاف هو النهاية، مع أنه في الحقيقة بداية القصة.

أصابني كلامها بالصدمة، وكأنني لأول مرة ألاحظ هذه الحقيقة، فعلا جميع الأفلام الرومانسية تنتهي بحفل الزفاف، ... بينما تابعت الدكتورة ناعمة حديثها قائلة: لا أحد يخبرنا ما الذي يحدث بعد حفل الزفاف،  لا أحد يخبرنا كيف يحافظ الحبيبان على الحب حين تتحول السهرة الرومانسية إلى طفل يبكي طوال الليل، و النزهة الجميلة إلى فاتورة، والكلمات المعسولة إلى إلتزامات وواجبات ومسؤوليات لا تنتهي.

أصبت بالدهشة، وبدأت استعيد في ذهني العديد من الأفلام الرومانسية التي أعشقها وأشاهدها باستمرار، بدأت في تلك اللحظات أتخيل فعلا البطلين بعد الزواج وبعد الإنجاب ... كيف سيصبح شكلهما.

— فعلًا... لم أنتبه لهذا من قبل، لا أحد يخبرنا ماذا يحدث بعد الزواج.

— بالضبط، لا أحد يخبرنا بالحقيقة ... والحقيقة هي أن ما يحدث بعد الزواج هو غالبا ما أنت وزوجك فيه الآن. صراع بين قوتين، بين إرادتين مختلفتين، أحدهما تريد أن تسيطر على الآخر بتقديم التضحيات، بينما يريد الآخر أن يسيطر بالمزيد من الشروط والإلتزامات، وهنا تبدأ الاختلافات، والمشكلات، والاختبارات، والخيبات... بعضها بسيط، وبعضها متعب، وبعضها قد يبدو في لحظة ما مستحيلًا.

سألتها بقلق:

— هل مشكلتي مستحيلة؟

— على العكس تمامًا، مشكلتك من المشكلات التي تتكرر في كثير من العلاقات الزوجية، وإن اختلفت التفاصيل من علاقة إلى أخرى.

— إذن هناك أمل؟

— نعم، الأمل موجود دائمًا.

- أقصد هل ستعالجين مشكلتي الزوجية.

- ليس تماما، في البداية لديك ما هو أهم بكثير، علاقتك بذاتك، حينما تصلحين هذه العلاقة بالذات، ستصبحين أنت بنفسك قادرة على علاج جميع مشاكلك، وبشكل خاص الزوجية.  أنتِ أخبرتِني أنه بمجرد عقد القران بدأ يطلب منك التخلي عن كثير من علاقاتك، ثم طلب منك ترك عملك، أليس كذلك؟

— نعم... هذا ما فعله معي.

— وهنا تكمن المفارقة. هذا الرجل، من خلال كل ما رويتِه لي، لم ينجذب في البداية إلى امرأة ضعيفة. لقد انجذب إلى امرأة قوية، معتدة بنفسها، ناجحة، عاملة، لها حضورها الاجتماعي...أليس كذلك؟

أجبتها بغصة وتنهيدة وحسرة : نعم حدث هذا.

— إذا فقد كنتِ موظفة ناجحة، ولديك هواية تحولت إلى مصدر دخل، ومدخرات واستثمارات، وعلاقات اجتماعية، وشخصية واضحة ومستقلة.

أجبت: هذا صحيح تماما.

— وهذا يعني أنه أحب فيكِ المرأة التي كنتِ عليها، لكنه بعد الزواج، وبسبب استجابتك لكل طلباته، بدأتما معًا تهدمان كثيرًا من الصفات التي جعلته ينجذب إليكِ منذ البداية، صفات قد يكون هو نفسه معجبًا بها في المرأة، حتى لو لم يكن يعرف كيف يحافظ عليها داخل الزواج.

— أنتِ استسلمتِ، وتخليتِ عن ذاتك، ظنًا منك أن ذلك هو الطريق إلى إرضائه، والأسوأ أن بعض الأشياء التي طلب منك التخلي عنها، ربما هو نفسه لم يكن يعرف ماذا سيحدث لكما بعد أن تتجردي منها.

أصابني كلامها بصدمة، ولامس جزءا كبيرا من الحقيقة ... تابعت كلامها وقالت:

— هناك تفسير علمي مهم لما حدث معك يا أم بسمة.  في دراسات العلاقات الزوجية، هناك سلوك يُعرف بـ سلوكيات الاحتفاظ بالشريك؛ أي التصرفات التي يقوم بها أحد الطرفين حتى يحافظ على شريكه ولا يفقده.

— مثل ماذا؟

— مثل العناية بالعلاقة، والحب، والرعاية، والاهتمام. لكن عند بعض الأشخاص قد يتحول الخوف من فقدان الشريك إلى غيرة ومراقبة وفرض قيود وتقليص علاقاته واستقلاله.

— تمامًا! كنت أشعر بأنه خائف من أن يخسرني. كما أخبرتك، في البداية كان يغار عليّ حتى من صديقاتي.

— كان هذا في البداية فقط، أما الآن، فيبدو أنه لم يعد يهتم كثيرًا.

— تقريبًا. لو غبت عن البيت من الصباح إلى المساء، ربما لا يعرف أصلًا. حتى إنه لا يتصل ليطمئن عليّ.

— فهمت. هذه مفارقة كبيرة؛ رجل كان شديد الحرص والغيرة، ثم أصبح بعيدًا ولا مباليًا.

— وما السبب؟ أنا لم أقصر في شيء، لم أتغير.

— بل تغيرتِ.

— لم أتغير. استمر حبي له، وتضحياتي، واهتمامي به، بل زاد مع الوقت.

— أقصد أنك لم تعودي المرأة التي وقع في حبها في البداية.

هنا أصابني كلامها بصدمة وتوقفت عن الكلام للحظات، بينما تسارعت أنفاسي، وامتلأ وجهي بالغضب، وقلت معترضة:

— لكنه هو من طلب مني أن أتغير! وأنا نفذت ما طلبه مني... لا أكثر ولا أقل.

—تماما، وأنا هنا لا ألومك، لكني أشرح لك ما قد يكون السبب في ما تعانينه معه الآن، أحيان يا أم بسمة، يطلب الرجل من المرأة طلبات هو نفسه لا يعرف أنها بعد أن تنفذها لن يحبها كما كان يحبها في السابق، معنى ربما لديك صفة جميلة يحبها بشدة، لكنه لا يعرف انه يحبك لأجل تلك الصفة، بل يعتقد انه يحبك أنت على أية حال، ولأنه يجد أن تلك الصفة جذابة لديك، فإنه يخشى أن ينجذب إليك رجل آخر لنفس السبب، وهنا يفكر في أن تلك الصفة باتت توتره، فيطلب منك التخلص منها، لكي لا تعودي جذابة أو ملفتة، فتتخلين أنت عنها لتسعدينه وتريحينه، لكن الصدمة هي أنك بعد أن تتخلين عن تلك الصفة التي كان يعشقها هو فيك، يفقد  اهتمامه بك، لأنه هو أيضا لم يعد يراك جذابة، لأنك تخليتي أصلا عن نقاط الجاذبية لديك،  مع  الوقت ينظر إليك ويرى أنك لم تعودي جذابة كما كنت في الماضي، لكنه لم يعد يذكر أنه هو السبب، أو ربما لا يريد أن يعترف بذلك!!!!

— إذا أنا ساعدته، رغم أني كنت أعلم، كم كان يحب تلك الصفات فيّ!

— وهنا المفارقة. قد يحب الإنسان استقلالية شريكه وقوته، ثم يخاف منها بعد أن يصبح هذا الشريك جزءًا من حياته، فيحاول تقليصها بدل أن يتعلم كيف يتعايش معها.

— وأنتِ ساعدتِه على ذلك دون أن تقصدي؛ لأنك ظننتِ أن كل تنازل تقدمينه سيجعله يحبك أكثر، بينما كنتِ في الحقيقة تبتعدين، عن المرأة التي عرفها وأُعجب بها في البداية.  والمفارقة الأكبر؟ أنه قد يكون هو نفسه من دفعك إلى هذا التغيير، ثم بدأ يعاني من نتائج التغيير الذي صنعه بيديه، فهو في قرارة ذاته، لا يحب المرأة التي أنت عليها الآن، شخصيتك الحالية ليست من النساء اللاتي يمكن أن يثرن اهتمامه، شخصيتك اليوم قد تناسب أمرأة في دور ربة البيت، أو أم العيال، وهذه المرأة غير صالحة للحب والرومانسية في نظر بعض الرجال.

كانت كلماتها تنزل على رأسي مثل المطارق، لأنها كانت ببساطة تتلو على رأسي قانون الطبيعة، الذي نعرفه جميعا، كلنا في أعماقنا نعرف هذه الحقيقة، ومع ذلك نتجاهلها، كلنا نعرف أن الرجال يعشقون المرأة المستقلة، قوية الشخصية، ومع ذلك ما أن نتزوج حتى نخلع أثوابنا الجملية، ونرتدي ثوب الزوجة الخانعة التابعة، المغلوب على أمرها، ثم نشتكي لماذا لم نعد جذابات !!!!

أخذت رشفة أخرى من كوبها ثم تابعت كلامها وهي تراقب وجهي بعينيها الثاقبتين :

ولأكون معكِ أكثر وضوحًا، سأطرح عليكِ سؤالًا واحدًا، وأريد منكِ أن تجيبي عليه بكل صراحة، بعيدًا عن المجاملة أو محاولة تبرير ما حدث.

أومأت برأسي : تفضلي اسألي..

لأبادر بقولي:

— لو أن زوجك لم يعرفك من قبل، ورآكِ اليوم للمرة الأولى، بهذه الصورة التي أنتِ عليها الآن؛ بلا عمل، بلا هواية، بلا شخصية واضحة، وقد تراجعت علاقاتك، وفقدتِ كثيرًا من ثقتك وحضورك، وأصبحتِ متعبة، حزينة، مستجدية للحب والإهتمام... هل تعتقدين أنه سيقع في حبك وينجذب إليك كما حدث حينما ألتقاك لأول مرة؟

كان السؤال صادمًا، حتى أني شعرت بألم في صدري كما لو أن خنجرا ما شقني نصفين... !!! كانت ثمة مرآة كبيرة على الجهة المقابلة، نظرت فيها إلى نفسي بسرعة وبدون تفكير، ملابسي العتيقة، كتفاي المقوستين، نظرتي المنكسرة، وجهي الذابل، وعيوني التي انهكتها الدموع، بدأ الدم يغلي في  عروقي، وأنفاسي تتسارع، وكأني ولأول مرة أعي حقيقة الوضع الذي آلت إليه حالي، لأول مرة منذ سنوات أستوعب الفرق الكبير بيني حينما التقيته وبيني الآن ...

بينما تابعت هي قولها: أجيبي يا أم بسمة... هل كان يمكن حتى أن ينظر إليك مجرد نظرة!!!

— لا... بالتأكيد لا! لن ينظر إليّ وأنا بهذه الصورة... لن يلتفت إليّ أصلًا! وخصوصًا الآن، بعدما أصبح رجلًا أكثر مكانة وثراءً مما كان عليه في الماضي... حتى في الماضي، ربما لم يكن سيلتفت إليّ لو رآني كما أنا اليوم. فكيف سينظر إليّ الآن؟ كيف سينظر رجل بمكانته وثرائه إلى امرأة أصبحت مثلي؟

 كيف لم أفكر في هذا من قبل؟ كيف كنت أطلب اهتمامه وأنا بهذه الحالة؟ لماذا لم أنتبه إلى ما أصبحت عليه؟

أشفقت على نفسي، ثم دون أن أشعر دخلت في نوبة من البكاء الصامت، حيث غالبتني مشاعر الغبن، والقهر، والعجز، فلم أقوى على  السيطرة على تلك النوبة، التي أصبحت تباغتني كثيرا مؤخرا، كما اعتدت أيضا على البكاء بصمت، وهذا أمر آخر اعتدت عليه، منذ أن أصبحت أما، لكي أحمي أطفالي من سماع صوت بكائي...

وما أن رأتني الدكتورة ناعمة أبكي بهذه الطريقة، وقفت ثم قالت:

— أمامك دقيقة واحدة فقط.

رفعت عيني إليّها، وأنا لازلت أبكي، لكنها قالت بحزم:

— ابكي ما تشائين خلال هذه الدقيقة، ثم أريدك أن تستعيدي هدوءك وشجاعتك. أنتِ لم تأتِ إلى هنا لتبكي، أنتِ جئتِ لتستعيدي نفسك، عليك أن تتوقفي عن الشفقة على ذاتك، فهي لا تحتاج اليوم إلى شفقتك، بل إلى موقف حازم حاسم منك، إما أن تنقذينها، أو أن تنقذينها، لا توجد لديك رفاهية الأختيار!!!

ثم تركتني وحدي وخرجت من المكتب

وقد كانت محقت، لا وقت للانهيار... لا وقت. فالحياة لا تتوقف لأننا انكسرنا، والمشكلة لا تنتظر حتى ننتهي من البكاء. علينا أن نلتقط أنفاسنا، وننهض لترميم أنفسنا مهما كانت انهياراتنا ساحقة، فبعض الشقوق التي تبدو في لحظة ما عميقة ومستحيلة الالتئام، يتكفل الوقت بإغلاقها شيئًا فشيئًا، حتى يأتي يوم ننظر إليها فنكتشف أنها لم تعد تستحق كل ذلك الانهيار الذي منحناه لها يومًا.

 

عادت الدكتورة إلى المكتب، وبين يديها صينية عليها كوبين من آيس كريم الفانيلا، بينما كنت لا أزال أقاوم شهقات القهر. كنت كلما مسحت دموعي، تنهمر أخرى من جديد، ويداي ترتجف بشدة رغم أني لم أكن بردانة، حاولت بصعوبة أن أتماسك، وأن أتمالك أعصابي واستجمع شجاعتي أمامها.

أشارت إلي مبتسمة بكوب الآيس كريم.

تنفست الصعداء، وتناولت الكوب منها، بابتسامة صادقة وإن كانت مكسورة، شعرت بها من بين دموعي، وقلت بصوت مبحوح:

— شكرًا لك...

 

— إذن، لو أنكِ التقيتِ بزوجك لأول مرة اليوم، وأنتِ بهذه الصورة، فلم يكن لينظر إليكِ؟

قلت هذه المرة بهدوء، بعد أن أدركت هذه الحقيقة جيدا:

— بالتأكيد لا.  بل أنا نفسي، لو كنت مكانه، لما نظرت إلى امرأة مثلي. لا أعتقد أن امرأة بهذه الحالة يمكن أن تثير إعجاب أي رجل.  لكن يا دكتورة... أنا كنت أفكر بطريقة مختلفة تمامًا. لا أعرف كيف أشرح لكِ ذلك.

— خذي وقتك اشرحي بأية طريقة تناسبك.

فكرت لحظات، ثم قلت وأنا أحاول أن أستجمع أفكاري:

— نحن النساء تربينا في مجتمعنا على شيء آخر. تربينا على أن الرجل يقدّر المرأة بقدر ما تضحي من أجله؛ بصبرها، وحسن عشرتها، ووقوفها إلى جواره. كنت أعتقد أنني كلما أعطيت أكثر، وضحيت أكثر، وتفانيت أكثر، أصبحت أكبر في عينيه، وأكثر قيمة لديه، وأكثر استحقاقًا لحبه وإعجابه.

ثم نظرت إليّها، بحثا تأكيد لفكرة عشت عليها سنوات طويلة، وقلت:

— كنت أظن أن إخلاصي وحبي له يكفيان... وأن تحملي وصبري، وتنازلي عن أشياء كثيرة من أجله، سيجعلانه يراني امرأة عظيمة، تستحق العشق والحب والاهتمام. هذا ما تربينا عليه... أليس كذلك؟

ثم كررتها بقهر:

—  أليس هذا ما تربينا عليه نحن بنات الأصول... أتفهمين قصدي؟

— نعم يا غالية... أفهمك جيدًا. أعرف هذا النوع من التربية، وأعرف كم زرع في نسائنا من قيم جميلة ونبيلة.

ابتسمت لي هذه المرة بعينين حانيتين..

ثم قالت :

وهل تأتي إلى مكتبي امرأة تحمل كل هذا الألم إلا وكانت في الغالب واحدة من بنات الأصول؟ تلك التي تعطي من قلبها، وتصبر طويلًا، وتحفظ العِشرة، وتمنح الفرص، وتضع مصلحة بيتها فوق كثير من رغباتها، ومع ذلك، وللأسف الشديد، فإن بنات الأصول هن من أكثر النساء تعرضًا للهجران والنكران.

_ عملت بأصلي معه.  حين علمت أنه مديون، لم أتردد لحظة في مساعدته. وحين أخبرني عن مشروعه، لم أفكر في الضمانات ولا في احتمالات الخسارة؛ سارعت إلى وضع مالي بين يديه، لأنه بالنسبة لي كان كل حياتي، وكنت أريد أن أراه يحقق طموحاته وينجح، وكنت أفرح بنجاحه وكأنه نجاحي أنا، وكلما طلب مني أن أتخلى عن شيء في شخصيتي لأنه يضايقه، كنت أفعل. لم أجادله يومًا، ليس خوفًا منه، وإنما احترامًا له. كنت أقول في نفسي: هذا زوجي، وأنا أعرف أن إرضاءه وحفظ خاطره أهم من أي شيء آخر،...

ثم مسحت دموعي من جديد، ونظرت إليها متسائلة مقهورة :   ألم يكن هذا هو معنى أن تكون المرأة زوجة صالحة؟ ألم أكن أفعل ما ينبغي أن تفعله بنات الأصول؟

— نعم يا أم بسمة... كنتِ تعملين بأصلك. لكن بنت الأصول لا تهدم نفسها من أجل أي شخص آخر. هي تقف إلى جواره، لا تختفي خلفه. تساعده، لكنها لا تلغي وجودها ولا تنكر احتياجاتها. تحترم رأيه، لكن لا تتنازل عن شخصيتها. تحافظ على خاطر زوجها، لكن لا تجعل خاطره أثمن من كرامتها. وإذا اختلفت معه، تناقشه بأدب؛ لأن الاحترام لا يعني الاستسلام، والطاعة لا تعني إلغاء العقل، والتضحية لا تعني سحق الذات.

سألتها والحيرة تكاد تعصف بي:

— لكن كيف أفعل ذلك؟ أنت تعرفين كيف ينظر الرجال إلى المرأة التي ترفض تلبية رغباتهم. سيقول إنني لا أطيعه، ولا أحبه، ولا أقدّره، ولا أحترمه. لو طلب مني أن أترك عملي ورفضت، تخيلي ماذا سيقول عني! ربما كان سيكرهني، وربما لم يكن ليواصل حبه لي!

— وهل حين حققتِ له رغبته أحبك؟ هل تنازلاتك جعلته يحبك أكثر ؟

وكان هذا السؤال صدمة أخرى!!! نعم هو لم يحبني حتى حينما لبيت له كل طلباته ورغباته، لهذا سألتها بإلحاح:

— إذًا ما الحل؟ في الحالتين كان سيكرهني! حين أطعته وتنازلت، لم أعد جذابة في عينيه، ولو أنني رفضت، ربما كان سيعاقبني بجفائه. في الحالتين لم يكن ليحبني... في الحالتين!

— لا يمكننا أن نجزم أبدًا بما كان سيحدث لو أنك تحدثتِ معه بهدوء، وتمسكتِ برغبتك في الاستمرار في عملك. ربما كان سيغضب، وربما كان سيقبل، وربما احتاج الأمر إلى وقت ونقاش. لكن هناك فرق كبير بين امرأة فقدت حب زوجها وهي لا تزال تملك عملها وحياتها واستقلالها، وبين امرأة فقدت حبه وكذلك فقدت كل شيء آخر معه.

— إذًا أنا الملامة الآن؟ أنا المخطئة؟ هذا رأيك؟

— لا، لستِ الملامة، وببساطة لا أرى أن اللوم وحده سيقودنا إلى شيء. أنتِ تصرفتِ وفق ما كنتِ تؤمنين به، وهو اتخذ قراراته وفق ما كان يراه مناسبًا في ذلك الوقت.  أنتِ ظننتِ أن مزيدًا من التنازل سيقربك منه ويزيد حبه لك، ولذلك تخليتِ عن أشياء كثيرة كانت جزءًا من حياتك وشخصيتك. وهو، من جهته، لم ينتبه إلى أن هذا التغيير التدريجي قد يترك أثرًا في العلاقة وفي الطريقة التي يراكِ بها.

— كلاكما كان يسير في اتجاه يظنه صحيحًا، لكن النتيجة قادتكما إلى مكان لم يتوقعه أي منكما.

كانت كلماتها تثير في عقلي العديد من الأسئلة، وتجعله يغلي من شدة الغضب، ذلك لأني أدركت أخيرا أني كنت أسير في الاتجاه الخاطيء منذ  البداية، فكل ما كنت أفعله ليقربني من زوجي كان هو السبب الذي أبعده  عني ...  

— إذًا خدعونا حين قالوا إن المرأة التي تضحي من أجل زوجها، وتقف إلى جواره في تحديات الحياة، وتسانده في الشدائد، سيحبها طوال العمر، وسيظل يعترف لها بفضلها أبد الآبدين! خدعونا حين قالوا إن المودة في الحياة الزوجية أساسها التضحيات التي نقدمها!

— ليس بالضرورة. والتعميم هنا غير منصف، هناك رجال يكفي أن تقف المرأة إلى جوار أحدهم مرة واحدة، ليظل وفيًّا لذلك الموقف عمره كله. وهناك رجال يقدّرون كل ما تقدمه زوجاتهم، ويحفظون لهن جميلهن، ويعترفون بفضلهن، لكن التقدير شيء، والحب والإعجاب والشغف شيء آخر.

 قد يكون زوجك يقدرك فعلًا، وربما يحبك أيضًا، لكن حبًا هادئًا اعتاده مع الأيام، لا الحب الذي تبحثين عنه أنت؛ ذلك الحب الذي عشته معه في بداية الزواج، والذي جئتِ هنا اليوم بحثًا عن طريقة لاستعادته.

 وهذا النوع من الحب والشغف يصعب على رجل مثل زوجك أن يمنحه لامرأة بصورتك الحالية، وأنت بنفسك اعترفتِ قبل قليل: لو كنتِ مكانه، ورأيتِ امرأة على ما أصبحتِ عليه الآن، لما وقعتِ في حبها من الأساس.

 أنتِ لم تخطئي حينما كنتِ زوجة وفية. ولم تخطئي لأنك ساعدتِ زوجك، أو ضحيتِ من أجله، أو وقفتِ معه في ضائقته. تلك كلها أشياء عظيمة، ولا ينبغي أن نخجل منها أو ننتقص من قيمتها ، خطؤك أنك ظننتِ أن عليكِ أن تخسري نفسك حتى تثبتي له أنك تحبينه.  وهذه الفكرة لم تولد معك وحدك يا أم بسمة، بل تربت أجيال من النساء على معادلة عاطفية تبدو جميلة في ظاهرها:

كلما ضحيتِ أكثر، أحبكِ الرجل أكثر.
كلما صبرتِ أكثر، زادت قيمتك عنده.
كلما تنازلتِ عن نفسك من أجله، أدرك عظمتك وتعلق بكِ أكثر.

أومأت برأسي موافقة مؤكدة: نعم تماما هذا ما تربيتنا عليه .

— لكنها ليست الطريقة الصحيحة للجميع بالضرورة ، فالرجل قد يحترم المرأة المضحية، قد يشكرها، قد يعتمد عليها، قد يرى فيها زوجة صالحة وأمًا عظيمة... لكن الإعجاب والعشق شيء آخر.  الرجل لا يقع في حب المرأة لأنها ضحت بحياتها من أجله، هو قد يحب ما تمنحه له، وقد يرتاح إلى عطائها، لكنه لا يعني بالضرورة أن هذا العطاء هو ما يجعله يراها امرأة جذابة آسرة، بل على العكس فحينما تكون المرأة المضحية، غير جذابة، فإنه قد ينفر حتى من تضحياتها، لانه يعتقد أنها  تحاول أن تسيطر عليه من خلال تقديم تلك التضحيات!!!!

بل هناك من الرجال من يعتقد أنها تقدم تلك التضحيات لانها تعتقد أنها أقل من أن تثير اعجابه، أو أنها أقل منه قيمة وتحاول أن تعوضه عن قلتها.

— هذا الكلام مؤلم للغاية، لكنه الواقع، فكم من مرة قالها بلسانه، ولطالما اعتقد أنه كثير علي، وأنا قليلة عليه!!!

—  تماما، لأن الرجال منطقيون، يعملون من خلال الحسابات، لديهم ميزان ( خذ وهات ) من يدفع مقابل ماذا؟ بينما المرأة مختلفة، وتعتقد أن الرجال يفكرون كما تفكر، فهي خلقت مضحية، معطاءة، وهي تعطي في الكثير من الأحيان بلا مقابل حينما تحب، بينما يعتقد الرجال أن من تعطي بلا مقابل هي غالبا تشتري الفجوة، أو الفارق، بمعنى أنها ربما ترى نفسها أقل من زوجها قيمة، وتحاول أن تعوضه من خلال عطائها المستمر.

والفكرة لديه تصبح أشد وطأة حينما يلاحظ أنه كلما تجاهلها، كلما كافأته هي على ذلك التجاهل، حيث تهتم به أكثر، تتزين له أكثر، تبحث عن رضاه أكثر، هي تفعل كل هذا لترضيه، وهو يعتقد أنها تفعل كل هذا لانها تعتقد أنه الأفضل، أو أنها المخطأة في حقه!!!

— تماما هذا ما يحدث فعلا في أرض الواقع، ففي كل مرة يتجاهلني فيها، أضاعف أنا  إهتمامي به، لعله يقترب مني من جديد، بينما هو يبتعد أكثر ويتجاهلني أكثر، وكلما تخليت عن نفسي كلما تخلى هو أيضا عني.

— وهنا تبدأ رحلتنا الحقيقية. لن أعلمك كيف تكونين زوجة أفضل؛ فأنتِ كنتِ زوجة أكثر من رائعة. ولازلت كذلك، بل سأعلمك كيف تستعيدين المرأة الجذابة التي بداخلك، وامرأة واثقة من ذاتها في جميع الأحوال.

انتهت تلك الجلسة في ذلك اليوم، وخرجت من مكتبها امرأة مختلفة تمامًا عن تلك التي دخلت إليه، دخلت إلى مكتبها وأنا في غارقة يأسي وحيرتي، وعقلي مليء بالأسئلة التي لا إجابة لها، ولكني خرجت من هناك وقد ولد في قلبي أمل، وفي عقلي إجابات، شعرت وكأن جبلًا كان جاثمًا على صدري قد انزاح أخيرًا.

فليس أثقل على الإنسان من الغموض؛ أن يفعل كل ما يعرف، ويقدم كل ما يستطيع، ثم لا يحصل على النتيجة التي انتظرها. أن يخلص، ويضحي، ويجتهد، ثم يجد نفسه أمام نتيجة لا يفهمها.

وهذا النوع من الغموض قد يكون أشد إيلامًا من الفشل نفسه؛ لأن الإنسان يستطيع أن يتقبل الخسارة حين يعرف أسبابها، لكنه يظل ممزقًا حين لا يعرف أين أخطأ، ولماذا لم يحصل على النتيجة التي كان ينتظرها.

   

🔴 بيان رسمي وتحذير قانوني بشأن حقوق الملكية الفكرية لـ«أم بسمة»

ونظرًا لاكتشافي قيام عدد من الأشخاص والحسابات والمواقع بنشر أوإعادة نشر العمل أو نسخه أو تداوله دون إذن مني، فإنني أعلن بصورة رسمية وصريحة ما يلي:

أولًا: منع النشر أو إعادة النشر منعًا باتًا

لا أمنح أي شخص أو جهة أو حساب أو موقع أو قناة أو منصة أي إذن بنشر أو بإعادة نشر « قصة أم بسمة» كاملة أو جزئيًا، سواء كان ذلك بالنص الأصلي، أو بالنسخ واللصق، أو بإعادة توزيع الفصول، أو بنشر الصور والمقتطفات القصيرة منها أو الطويلة، أو بتحويل العمل إلى ملفات أو منشورات أو تسجيلات صوتية أو مرئية أو أي وسيلة نشر أخرى.

وأي نشر من هذا النوع يُعد نشرًا غير مصرح به، وسأتخذ بشأنه الإجراءات القانونية دون تردد.

ثانيًا: منع إعادة تقديم العمل في صورة أخرى

يشمل هذا التحذير أيضًا أي إعادة إنتاج غير مصرح بها للعمل في صورة:

تلخيص موسع، إعادة سرد، معالجة قصصية، تسجيل صوتي، قراءة بصوت، تمثيل، فيديو، بودكاست، مسلسل محتوى، تحويل إلى قصة مصورة، اقتباس أو عمل مشتق يعتمد بصورة جوهرية على النص أو الشخصيات أو الأحداث أو البناء الإبداعي الأصلي للعمل.

وتغيير الكلمات أو إعادة صياغة النص أو رواية القصة بعبارات مختلفة لا يمنح أي شخص تلقائيًا حق استخدام العناصر الإبداعية المحمية في عملي أو تقديم نسخة مشتقة منه دون إذن.

ثالثًا: لا يوجد إذن ضمني أو سابق بالنشر

لا يُعتد بأي ادعاء بأن النشر أو إعادة النشر تمت بحسن نية، أو مساعدة الآخرين، أو مشاركتها مع القراء أو لأغراض غير ربحية. ( لا يحق لك التصدق بشي أنت لا تملكه، لا يحق لك مساعدة الآخرين بنشر مادة أنت لا تملكها، لا يحق لك التصدق بما هو من ملك لغيرك وحق من حقوقه الأصيلة )

حتى في حالة نشر القصة مجانا، وعدم تحقيق الناشر لأي عائد مالي لا يعني أنك لن تخضع للمساءلة القانونية بل سأقاضي كل من نشر أي جزء أو حتى مجرد اقتباس من الرواية أو جعلها مشاعا للناس دون وجه حق. 

كما أن وجود نسخ قديمة من العمل على الإنترنت أو تداولها في السابق لا يعني أن العمل أصبح متاحًا للاستخدام العام، ولا يشكل تنازلًا مني عن حقوقي، الجميع سيدفع ثمن هذه التجاوزات في الوقت المناسب، لدي فريق من القانونيين يعملون على انتزاع حقي من جميع من تاجر برواياتي أو دوراتي أو مقالاتي بأي شكل أو وسيلة، عليك أن تدفع ثمن ما اقترفته في حقي.

رابعًا: جميع حقوقي محفوظة

أحتفظ بكامل حقوقي الأدبية والتجارية والقانونية في كل ما كتبته ونشرته على مواقعي الالكترونية او حساباتي ذات يوم، ومنها بالتأكيد قصة  «أم بسمة»، بما في ذلك حقوق:

النشر، وإعادة النشر، والنسخ، والتوزيع، والعرض، والترخيص، والتحويل، والاقتباس، وإعداد الأعمال المشتقة، والاستغلال التجاري، والنشر الورقي والرقمي والصوتي والمرئي.

ولم أفوض أي شخص أو جهة بإعادة نشر هذا العمل نهائيا وبتاتا حتى اليوم، لم أصرح لأي شخص أو موقع أو حساب أو أي جهة .

خامسًا: الإجراءات ضد أي نشر غير مصرح به

 سأتعامل بجدية كاملة مع أي انتهاك أكتشفه، وسأتخذ جميع الإجراءات النظامية والقانونية المتاحة لي دون تهاون، بما في ذلك:

• توثيق المخالفات وحفظ الأدلة الرقمية المتعلقة بها.

• اتخاذ الإجراءات القانونية والقضائية المناسبة ضد الأطراف المسؤولة متى استدعى الأمر ذلك.

• المطالبة بالتعويض عن الأضرار المادية والأدبية وغيرها من الحقوق التي يجيزها القانون، متى توافرت أسبابها القانونية.

• تقديم بلاغات رسمية لانتهاك حقوق النشر والملكية الفكرية إلى المنصات ومزودي الخدمات ومحركات البحث ومواقع التواصل الاجتماعي.

• تقديم طلبات إزالة المحتوى المخالف وفق أنظمة وإجراءات حقوق النشر المعمول بها، بما في ذلك إجراءات DMCA حيث تكون منطبقة.

سادسًا: لن يكون استمرار الانتهاك محل تساهل

لقد تم نشر هذا البيان بصورة علنية وواضحة حتى لا يكون هناك أي التباس بشأن موقفي.

لن أتسامح بعد اليوم مع نسخ أو نشر أو إعادة نشر أي من أعمالي الأدبية ( قصص، روايات، مقالات، دورات،  مواضيع... إلخ )  أو استغلالها أو تحويلها إلى محتوى آخر .

وأي شخص يستمر في نشر «أم بسمة» أو يعيد نشرها بعد هذا الإعلان يتحمل كامل مسؤوليته عن أفعاله، وسوف أستخدم جميع الوسائل القانونية المتاحة لي لحماية حقوقي.

هذا البيان لا ينشئ حقوقي، فحقوقي في العمل قائمة أصلًا، وإنما أنشره لتأكيدها وإعلان موقفي الصريح من أي استخدام غير مصرح به.

وحتى في حال وفاتي ( لاسمح الله )، لا تسقط حقوق الملكية الفكرية والأدبية والتجارية المتعلقة بأعمالي، ولا تصبح هذه الأعمال مباحة أو متاحة للاستعمال العام لمجرد وفاة مؤلفتها. بل تنتقل الحقوق المالية والاستغلالية المرتبطة بها إلى ورثتي الذين تؤول إليهم الحقوق وفقًا لأحكام القانون، ويكون لهم وحدهم حق التصرف فيها، والانتفاع بعوائدها وإيراداتها، واتخاذ ما يلزم قانونًا لحمايتها من أي استخدام أو نشر غير مصرح به.