مأساة أم بسمة | حين تتحول التنازلات إلى خسارة للذات
لم تكن أم بسمة في بداية زواجها ترى تنازلاتها بوصفها خسائر، بل كانت تراها استثمارات في الحب والزواج، كانت تؤمن أن ما تقدمه اليوم سيعود إليها في صورة حب واهتمام ورضا واستقرار، ولهذا لم تكن المشكلة، في وعيها آنذاك، أنها تتنازل، بل أن تنازلاتها لم تنتج النتيجة التي وعدتها بها تصوراتها عن الزواج.
ومع مرور الوقت، اتسعت الفجوة بين ما تقدمه وما تحصل عليه، وكلما ازداد شعورها بأن العلاقة لا تتحسن، ازداد بحثها عن الخطأ في نفسها، وازداد استعدادها لتقديم المزيد.
وهنا بدأت الحلقة المغلقة: طلب جديد، تنازل جديد، انتظار للحب، ثم خيبة جديدة.
وما جعل الأمر أكثر تعقيدًا أن الأشياء التي كانت تتخلى عنها لم تكن هامشية في حياتها، فقد كانت تمثل مصادر متعددة لهويتها واستقلالها وشعورها بالكفاءة والانتماء، لذلك لم تكن تخسر وظيفة أو صديقة أو هواية كلٌّ على حدة، بل كانت حياتها تضيق تدريجيًا بينما كانت تظن أنها توسع مساحة زواجها.
ومع ذلك، لم تكن قد وصلت بعد إلى هذا الفهم. كانت لا تزال تقف أمام السؤال الأول نفسه: "لقد فعلت كل ما ينبغي أن أفعله... فلماذا لا يحبني؟"
والحقيقة، أن حالة زوج أم بسمة ليست حالة نادرة، وإنما شائعة في العديد من المجتمعات، حيث يحب الزوج في البداية شخصية زوجته التي هي عليها قبل الزواج، لكن حينما تصبح زوجته فإنه يريدها في صورة الزوجة التقليدية التي يعرفها ونشأ عليها.
وبعض هذا النوع من الرجال يفصل فعليا بين ( الحبيبة، والزوجة ) ويعتقد أن من تصلح لتكون حبيبة يعجب بها ويعيش معها الرومانسية، لا تصلح مطلقا لأن تكون زوجة تهتم بالأسرة،
وفي الوقت نفسه يعتقد هذا النوع من الرجال، بأن الزوجة التي تربي الأبناء وتهتم بالبيت ليست أهلا للحب والرومانسية، هو ببساطة يفصل بين الشخصيتين، ولهذا حينما أعجب بها في البداية كان رومانسيا ومحبا، لكن حينما أصبح الأمر في إطار الزواج، لم يقبل بها على ما كانت عليه بل حدد القالب الخاص به والذي قد يطلق عليه هو أحيانا مصطلح ( الزوجة الصالحة للزواج ) ويطلب منها أن تضع نفسها في هذا القالب، إن كانت تريد السلامة لهذه العائلة!!!
وهنا تكمن مأساة أم بسمة: كلما حاولت أن تصبح الزوجة التي يريدها، ابتعدت أكثر عن المرأة التي أحبها في البداية.
فقد كانت أم بسمة تلبي طلباته باستمرار، وهي تعتقد أن كل تنازل تقدمه سيقربها أكثر من قلبه، فكلما تخلت عن جزء من شخصيتها واستقلاليتها، ظنت أنها تقترب من الصورة التي يريدها، وبالتالي تقترب من الحب الذي تبحث عنه.
لكن المفارقة أن استجابتها المتكررة كانت، في تصور زوجها، تدفعها أكثر نحو صورة ( المرأة الصالحة للزواج) تلك التي ترتبط لديه بالواجب، والأسرة، والإنجاب، والتربية، لكن ليست ( المرأة الصالحة للحب ) تلك المرأة التي أثارت إعجابه في البداية وكانت مرتبطة لديه بالحب والإعجاب، والإغراء، والرومانسية.
أم بسمة لم تخطئ حين حاولت أن ترضي زوجها، كانت تفعل ما تعتقد أنه الصواب، وتتبع نصائح نساء سبقنها إلى الزواج، وحدثنها عن التضحيات التي قدمنها لأزواجهن، وكيف ساعدتهن تلك التنازلات على الحصول على الحب والاستقرار.
لكن المشكلة أن العلاقات الزوجية لا تسير بهذه القاعدة دائما،
ما ينجح مع رجل قد يفشل تمامًا مع رجل آخر، وما يجعل زوجًا أكثر حبًا وارتباطًا بزوجته، قد يجعل زوجًا آخر أكثر طلبًا وسيطرة أو أكثر ابتعادًا.
وكما يقول المثل الشائع: أصابع اليد الواحدة لا تتشابه.
لذلك لا يمكن أن نأخذ تجربة امرأة نجحت معها طريقة معينة، ونفترض أنها ستنجح بالضرورة مع كل النساء وكل الرجال.
فالعلاقات ليست وصفة واحدة، والزوج ليس نسخة من زوج آخر.
وفي حالة أم بسمة، كانت النصائح التي سمعتها من نساء أخريات قد نجحت في تجاربهن، لكنها حين طبقتها على زوجها لم تقرّبها منه كما توقعت، بل أخذت العلاقة إلى نتيجة مختلفة تمامًا.
وهذا ما جعل أم بسمة تصل إلى حالة من الضياع والإحباط والشعور بالفشل، من دون أن تعرف أين تكمن المشكلة.
فهي لم تكن مهملة لزوجها، ولم تكن ترفض طلباته، ولم تكن تتعمد إغضابه. على العكس، فعلت كل ما تعرفه، واتبعت كل ما نُصحت به، وقدمت كل ما كانت تظن أنه يمكن أن يجعل زوجها أكثر حبًا ورضًا عنها.
لكن شيئًا من ذلك لم ينجح.
لم يعالج مشكلتها معه، ولم يقربه منها، بل لم يجعلها تشعر حتى بأنها حاضرة في حياته.
وهنا كان سؤال أم بسمة الحقيقي:
إذا كنت قد فعلت كل ما أعرفه لإرضائه... فلماذا لم يشعر بي؟
تعليقات
إرسال تعليق